少年哀乐过于人，歌泣无端字字真

 既壮周旋杂痴黠，童心来复梦中身

LOVE

 love is patient. love is kind.

It deos not envy, it does not boast,

it does not proud.It is not rude，it is not self-seeking,

it is not easily angered,it keeps no record of wrongs.

Love does not delight in evil but rejoices with the truth. It always

protects, always trusts, always hopes, always perseverences.

   世间应该有/这样一种爱情

 绝对的宽容/绝对的真挚

 绝对的无怨/绝对的美丽

     假如我能享有/那么让我的诗来证明

       假如无法找到/让它永远存在我的诗中

每次凝视夜空，心总要像涨潮似的翻腾，因为那溅起的浪花上总有我迷恋的彩虹，而每一次伸手，我都抓空……
 

                                                            壹

　　写作课上，先生吩咐曰：“以‘书生意气与人文情怀’为题作一文，来日务必上交，切记勿忘。”

       在习惯性地叹了一声之后，便于内心自问，何为“书生意气”？何为“人文情怀”？顾名思义的事我干过，可这两个“能指”与“所指”在我心中一直不甚明了。故写来深感笔之笨拙，脑中一阵阵循环往复着“前不如古人，后不如来者，念天地之悠悠，独茫然不知所措”。

　　打小父亲就用“拳头之下出人才”的铁腕政策（大有毛主席那“枪杆子里出政权”的真理性）让天生顽劣的小我明白着“学而优则仕”的所指。于是乎，在不解“风情”的状态下我就开始啃咬起“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流”般的诗句，以至于在七八岁之时就放言道“考不上大学就一辈子不娶媳妇！”。

　　可走入中学的大门，以往的万丈豪情都被一句“小时了了”击得灰飞烟灭，荡然无存。进而转基因般地学会了“自嘲解闷”（甚至达到妄自匪薄的境界）。先生每每于作文之后批语“用语太过随意，语言轻佻”，大有指责文风不正的之意。而作为当事人的我，却摇头晃脑地吟着“别人笑我太疯颠，我笑他人看不穿，不见武林豪杰墓，无花无酒锄作田。”先生无奈的神情近似那句“朽木不可雕，孺子不可教也！”。

　　是呀，“无可奈何”也是人生中一道耐人寻味的风景，在选择之后，在后悔之时，在从容之前。

　　一方水土养育一方人，就造就一方人。我出生在陕北黄土高原之上，陕北男孩被人称为“愣娃”。这里的人们似乎世代沿袭着一种观念，根植着一种信念，那就是：憨厚与实在是人最为牢靠的本钱。祖祖辈辈面朝黄土背朝天，只与他人比种田，不与他人比过年，或贫或富，他们事事只求个安稳与妥当。或许正是由于此种原因和对高中那种高压生活的抗拒，想为自己早点寻个安稳与妥当，无意与那学海中的千军万马同挤那窄窄的独木桥。于是，在十七岁的岔路口，我毅然放弃了高中生活，搭上了“师范定向分配”的末班车，投奔了那所让我过早看透风景的师范学校。

　　那所学校的门槛不低，费了些力气才爬进去。看到校园的百花怒放，我心想这次选择还是满“物有所值”的。可谁知，当我把自己真正嵌入那里的生活时，我感到的只有BEYOND的那首《无尽空虚》。邻居家八岁的小弟弟嘲笑我的那句话又回响于耳边——“哥哥，你又一次‘想入排排’了！”后来得知全国高校统一扩招的消息，我顿觉是自己亲手把这辈子3/4的“可能性”给谋杀了。那次弟，怎一个“悔”字了得！

　　渐渐地，我在夜里辗转反侧，夜不能寐，寤寐思服的不是窈窕淑女，而是那足可让我的心脏泵不出血的“前途”。当那些曾经的中学战友们在象牙塔顶看着“凤凰台上凤凰游”时，我却在“零丁洋里叹零丁”。听说，人一思考上帝就会发笑。为了不给自己思考的时间，不让上帝嘲笑，我开始废寝忘食地“自我关照”：和一堆同样失落的脚一起踢球，从中明白了为什么如今办件事那么麻烦那么难，原来，把球踢来踢去的感觉满爽的；喜欢听着周杰伦的歌入睡，他那吐字不清的歌声像某些领导人的讲话一样总是带着一层模糊美；漫无目标地溜冰，我不时地跌跤，像自己在作文中所写的“走钢索的人寻求着一种平衡，而那个人就是我”。我用大堆无聊的事来搪塞心中的后悔及其带来的苦闷。要是有以无聊为燃料行驶的汽车发明出来，相信我能跑的很远，足可跑到那个叫“世外桃源”的地方，不愿再回来。

　　人对自身的关照永远是第一位的，这大概是私有制的产生惹得祸，我是这样认为的。而我与雷锋同志的不同，就在于我修的是佛家的“小乘教法”，而他修的则是佛家的“大乘教法”；我只是救渡自己，而他却要去普渡众生。所以，像他那样的人只能是凤毛麟角。所以，我可以阔绰地抖售大把的时间来安慰自己的不甘；用那以“精力”和“无聊”为主要成分的混凝土铺成台阶，让自己浮躁的心慢慢走向地平线。不知哪位所谓的名人，说过这样一句所谓的名言——“最大的无聊就是为了无聊费尽辛劳”，而这句话无形中拨弄了我痛的神经。

                                                  贰

　　说实话，我倒满喜欢父辈口中的那个“老毛时代”。虽然那时的人的思想过于单线条，可正如王朔所说，那个时代环境迫使你不能关注自己的命运，毛式教育使人产生一种精神升华。那时的人活得很充实，人生的目标很明朗，工作的精力极其旺盛，斗志昂扬，朝气万千，而且很少关注个人的困境。你不关注它，它就不存在，很多困境都属于“作茧自缚”，你越关心，越发现很多东西很难得到，最终，只能人生长恨，水长东！一如家父，身为副科级十年有余，勤恳敬业。等到人事大调整，一把手下了。论资历论业绩，家父升任应该是符合社会主义社会价值与个人价值相转换原则的，可事实上……后来，归其原因无非是，家父不会对上司溜须拍马，一向连笑容都很吝啬的父亲也无怪于此。但最为致命的原因是，家父没有进行所谓的“官位投资”。据内部消息，在我们这方穷乡僻壤之地，一个教育局局长的投资达百万元人民币。嗟呼！！天若有情天亦老，粪土地当今万户侯啊！现在才明白，为何连原本豪放不羁的李太白也有“安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜”的愤慨。然而我绝不会发出那“长此以往，国将不国”式的感叹，毕竟一朝天才一朝臣。虽然“尊重知识，尊重人才，尊重劳动，尊重创造”是当下我们国家正在追求的一种社会价值评价体系。可当人的社会价值被金钱所扭曲，必然会导致人的自我价值与人的社会价值的脱节。而在如今这般的社会群体中，究竟能在多大程度上实现所谓的“社会公平”？？而作为一个社会个体，能做到的只是不屈与独立——“以出世之精神，做入世之事业。”是的，我只是个关心自己困境的小人物，只是黄河畔上的一个小书僮，仅此而已。末了，我劝家父看淡些，像陶潜那样，曷不委身任去留！也无不快哉！

　　曾有为师者曰：“何为‘前途’？‘前途’就是‘图钱’！”一言即出，台下学子顿时掌声涌起，直呼“经典！”。在我看来，似乎整个人类早熟的时期即已到来，其表现集中于青年群体并且分为两类：一类是过早的超出年龄的深沉与世故或忧伤与暮气；另一类，则充当着叛逆的角色，扮演着现时代的“查拉图斯拉”，或以文字，或以音乐等形式，张扬作为个体生命的愤怒与不满。而我始终站在那条“三八线”上，独立于世，贴近孤独。进而学着村上春树那般使莫名的孤独正常化，接受孤独，玩味孤独。只求在没有打过补丁的心上撰写没有皱纹的美丽。于是，我时常在夜空下，边数着星星，边过滤着内心的堆积。可总是因数错星星而极其想哭，最终眼前只剩下三种颜色：白、红、黑。白的是床前明月，是米饭痂；红的是朱砂痣，是蚊子血；黑的是包公脸，是老鼠屎。
 

                                                  叁

       而眼前，坟地周围的野草活跃，此番景象真教人无处话凄凉。躬身拔去碍眼的野草，累了，心口堵得慌，极想把这十年来家中所有的不幸和自己那零乱一地的委屈向外公一吐为快。可最终只是在坟边的地头撒了一泡两分多钟的尿，轻松了许多，感觉不想再说什么了，也没什么可说了。下山时，嘴里不住地叨咕着那句老整不明白且有些绕口的话——“恰恰用心时，恰恰无心用，无心恰恰用，用心恰恰无。”

　　用短短的不到一年的时间完成了所谓的“初恋”，却用整整三年的时间去祭奠。在经历了拥有爱失去爱之后，才发现爱原来是一味“催熟剂”，可以使一个人很快地提高“免疫力”，变得坚强，显得无畏，尽管过程中伴有很强的复作用。朋友说，无怨无悔也是一种美；朋友说，生活是前行的路。是的，没有谁会为你永远等待，你也不会为谁而永远停留。如今，走在路上，会在某一天某一刻突然回过头去看看，也偶尔会感怀一场，但不会再自怨自艾。是的，不会再，“心之忧矣，自诒伊戚”。放过了自己，我才能高飞，才能飞得更高更远……张镐哲的《再回到从前》句句敲打着有些钙化的心，真不知人生的错过还会上演多少回？人面不知何处去，桃花依旧笑春风。或许，适当的健忘与善待现在，幸福真的会来的更些容易吧。

                                                     肆

　　是的，我们所处的年龄给了我们很多清楚的东西，同时也让我们遭遇了一些很模糊的概念。但随着我们对知识与人生的掘取，一切都终将会水落石出。一直以来坚信着这样一种说法：人生命的真正长度并不归结为简单的时空存在的久暂，而是体现为一个人，其肉体体验的丰富度和心灵对肉体体验的敏感度。不管在寻找迷雾里那个虚像的实体的过程中得到什么抑或失去什么，也不管最终看清是对还是错，我都会对自己说，别太在意，重要的是内心懂得与学会从容，人生只不过是一个永远画不完的圆，就像外公一样，在这个世界画完了，便到另外那个世界里接着画……

　　所以在行走的路上，我希望，我祈祷，我画的圆不是空心的，希望，下一次伸出手不会再次抓空。

后记一

记得一个好女孩给我信中这样写道：

“其实每一次回家，我都像是接受了一次洗礼，远离了都市的喧哗，迷离，我更容易看清自己。每当我在这个城市里浮躁时，我就会想起家乡的大山，像一首诗中写的：
我去何方？我去深山
我为寂寞的心谋取安宁
这次我再也不远走他乡了
这次我回我的家园——寻找归宿
我心已枯槁，只等它的时刻来到……

傍晚，爬上窑洞所依傍的山，去观望日落。我喜欢黄山高原空气中所弥漫的那种凝重、厚实的感觉。大山的轮廓在夕阳的余辉中渐渐清晰起来，最后成为黑色，连成一片。它就像一个年迈的老人，没有南方水乡的美丽，不能引起视觉上的冲击，但它却能激起我心灵的共鸣，只有在他的怀抱中成长起来的人才能有这种共鸣。而我，只有在那里才觉得安稳、平和。我热爱这片土地，我不允许周围任何人以任何的理由亵渎它。”

是的，和这个从陕北走出去的女孩一样，我也深爱着这片黄土地，爱着那些住在窑洞里的人们；是的，我也不希望看到周围任何人以任何的理由亵渎它，给它抹黑。让它蒙羞！我爱它，打心眼里爱着……

后记二

在经历一些事之后,慢慢变得开始感恩生活,而且喜欢时不时地对生活胡乱发些感叹,然后将感叹中一些自认为有些合理性的感悟抽离写成日记，以此记录自己内心成长的轨迹。这对我来说就像是在为自己不断地垒筑着一座“塔”。而对于“塔”，心中一直以来都有这样一种概念：它是一座自己在内心用一块块感悟的石头慢慢搭建起来的实体,是一种梦想——经历——否定——梦想……螺旋上升的逻辑。并希望不管塔顶有多高，总有一盏灯在照亮着；不管经历多少事否定多少次，还总有梦想牵引着。不断登上，不断添高，不断远望，只为看到自己想要的那道风景。它是一种方式，一种努力，一种过程，一种对心灵的丰富与安顿。

有爱就有恨，或多或少；有欢乐就有烦恼，除非你都不要。未经的还很多很多，前途有的是阳光和雨露，不会再把瞬间的缘当作一世的情，不会再因为一场小小的风过雪过而轻言伤悲与冷漠。或许在没有烟抽的日子里，“塔”成了内心唯一的安抚。不管面对的是无奈是歧途是麻木，还是走在人群中的那种孤独，这座“塔”都将永远清晰地矗立着，并告诉着我，要勇敢、坚强、乐观与自信；告诉我坚韧不倒就是一种光荣。它让我时刻铭记：我们这里还有鱼。

追求这东西无论高低贵贱男女，都是与生俱来的权利。要超脱还是难得糊涂，要赚个名利满盆还是默默了此一生，属于选择。“而选择本身是根本也是末稍”。作为一个凡夫俗子的追求，在路上，始终没有唱到最华彩的一节，也不会有戛然而止的一天。生命注定是一曲离歌，而坚韧是一种壮烈的美德。

在起点与终点之间，心执著守候…………

是的，要像海子那样

从明天起，做一个幸福的人

喂马，劈柴，周游世界

从明天起，关心粮食和蔬菜

我有一所房子，面朝大海，春暖花开

从明天起，和每一个亲人通信

告诉他们我的幸福

那幸福的闪电告诉我的

我将告诉每一个人

给每一条河每一座山取一个温暖的名字

陌生人，我也为你祝福

愿你有一个灿烂的前程

愿你有情人终成眷属

愿你在尘世获的幸福

我也愿面朝大海，春暖花开

Maybe i 'm open,active,and optimistic in my friends'minds.Sometimes i would like,however,to be alone and read.Fortunately i 've found the perfect spot that no one bother,which is my blog.And i enjoy the precious moment to refresh my thoughts by writing the words from my soul.I write down,including my love,my dislike,my confusion,my joy and sorrow,what i've experienced,what i 'm feeling and longing.I unremittingly encourage myself to get firmness of spirit with tolerable fortitude in facing pain,danger or trouble.Sure,i should not fear too much,quit too much,and miss too much eventually for the short life.It is just perfect as long as you feel good at the moment.I write the words as my inscription on the way,and dedicate it to those who i love and who i was loved by.The words from Forest Gump in the movie hit me from time to time ----“I don’t know if we each have a destiny,or if we’re all just floating around accidental-like on a breeze,but I think maybe it’s both."

Maybe destiny is just like a floating feather

清晨醒来，雨越发下得畅快，又不能去晨练了，而回想昨日夜梦里情景，真是美过现实好几倍呵呵

听朋友说，现在西安一个字热，两个字很热。恩，西安的夏天我是没少领教，那个闷热绝非“难耐”两个字能表尽的。其实自己从一开始对西安就不怎么感冒，像讨厌自己一样讨厌西安。它没有小城镇那种精致与灵气，亦无大城市那种都市感。而它却把其中的人们的欲望勾起如大都市的灯红酒绿那般狰狞。所以就像厌恶西安的夏天一样厌恶西安。就像陕西诗人杨键说的，特别无法接受它的夏天，几乎是一种灾难一样。

我喜欢冬天，一种苍老之下蕴藏着鲜嫩的感觉，是一种特别含蓄特别有节制的美。我更喜欢没有时间，却有山有水恬静清幽的地方，它有大山的胸魄，又不失水的灵气。我是个怕时间怕欲望的人。在我看来钱没有具体的多与少，幸福没有一定的标准。家有千顷良田也是一日三餐，家有豪厦万间也只睡半张床。However,what am i after?我一直追求一种清心寡欲、自得其乐、自然而然的心境。因为觉得这样快乐光顾的频率会高一些。

淡泊以明志，宁静以致远。哪得清如许，为有独守静。喜欢在寂静处漫听Beatles的《Norwegian wood》，想像那片挪威森林的模样，若有所思……

前天电视上讲了一个年近七十的曾很是拘谨的老太跳街舞的真实故事。是的，她看起来真得很年轻，那精神头儿连三四十的人都难以望其项背。她也是因为一个朋友偶然的一句“你看起来真的老了”，才顿觉自己活了一辈子，到现在可真得放开了活一次，为自己活一次了。

早上晨练时，看到一个六七十的老太太很有力的踢腿，大笑地荡秋千，心中有种说不出的滋味。是的，我小时候还曾是校武术队的队长来着，可现在……唉，对照这些老人，相形之下我们这些所谓的年轻人也真有点汗颜啊！

越发觉得，人越长大越易堕落，越懒，越不注重锻练与规律的饮食与作息，兴趣爱好越发地少，午睡的时间越发的长。外院上学时，老师曾说过老年人的三大特征：爱钱，怕死，没瞌睡。记得那个可爱的翻译老师还送曾我们一个他很是受益的词——temperance（节制）。以前自己也是很讨厌太规律的生活，讨厌重复，只喜欢多彩的丰富的新鲜的东西，后来才慢慢觉得keep regular hours（生活有规律）是件很好很有意义很健康很科学的生活方式。

我绝非是，少年不知愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁。只是自己一直以来追求的就是这样一种精神头儿：努力不去过多地咀嚼苦与愁，学着去接受，去行动，去解决，达观而又不失倔强！

假期在家泛读了那本热销一时《狼图腾》。它是关于蒙古草原，关于草原游牧文明的强悍雄健与中原农耕文明的温和软弱，以及对狼性的另类解读。历史与性格，文明与精神，引人入深。看过之后，让人觉得，不管是一个国家还是一个个体不仅要有仁爱之心，更要有浩然的倔强之气，方能不败地立于天地间！

那天和可爱的家伙说起她们七十年代生人的特征。在我看来七十年代生人是当下中国社会的中流砥柱。他们沉着，稳健，现实，直接，为生活奔波也懂得享受生活，在明晰的社会值价观和道德的框架内进行着取舍与生活。似乎中国过去的拮据与保守和现在的富裕与搞活，在他们身上都能找到。所以，喜欢七十年生人，喜欢这样的朋友！

听说，七夕被称做“白色情人节”，很是喜欢这个中国的情人节，迢迢牵牛星，皎皎河汉女……盈盈一水间，脉脉不得语……多浪漫多有蕴味啊！然而，牵牛出河西，织女处其东，万古永相望，七夕谁见同？自古多情空遗恨啊！匆匆一夕填桥苦，不似人间有造舟。真是只羡人间不羡仙，还是做人好，做个拿得起放得下的人最好。千古风流事，都付笑谈中，眼前何足算，细想皆为空！恩，9494呵呵

一直觉得法国人就是开放、前卫、艺术、深刻、包容性强，像我这些天看得这部片子都曾是法国电影金棕榈奖的得主：《黑暗中的舞者》（丹麦）、《楢山节考》（日本）、《铁皮鼓》（美国）……

《黑暗中的舞者》是由著名歌手比约克主演的。剧中的音乐剧成分减轻了些这部悲剧的压抑感，只是最后女主角被执行绞行的那一段让人有点小崩溃。塞尔玛由于恐惧无法从囚室走向行刑室，狱警紧紧地搂着她，用力踩出节拍让弱视已近乎于瞎子的塞尔玛跟随她迈出了第一步、第二步、第三步……从囚室走到行刑室其间共有107步，热爱音乐如生命的塞尔玛在这通往死亡的107步中让幻觉肆意纵声，那是她最后一次关于歌唱的幻想。是的，音乐可以抵消不幸带来的痛苦，给以释然。所以爱音乐的人永远是快乐的，安然的，直至生命的最后一刻……

《楢山节考》讲得是在日本倍州深山的一个小村子里，由于极度贫困而沿袭下来一种抛弃老人的传统，所有活到70岁的老人都要被家人弃到荒山上。已经69岁的阿玲婆冷静、从容不迫地做着上山前的准备。故意磕掉了门牙，为长子娶了妻子，并传授给儿媳捉鱼的绝技，又给无权娶妻的次子安排了一次机会……就像举行一次庄严的仪式，阿玲婆为了遵从风俗道德，为了不让家人受人耻笑，她迫使长子背着自己上了山，自己默默地在白骨堆迎接死神的降临。影片的镜头很自然很写实，表现了一个恪守陈规陋习的原始山村世界。叙事风格也极富日本审美的平实、清怨、悠远……尤其是阿玲婆在苍芒的雪山上安然如归和漫天飞舞的雪花，轻而静美，深而哀伤，彰显出了生命与人道的命题。

五六年前就想看君特格拉斯的小说《铁皮鼓》，可一直没能做到。直到现在也只是看了由这部小说改编的施隆多夫导演的同名电影。从主人公一个永远也长不大的小孩的眼中看到的成人世界的各种丑恶与荒诞是如此这般：母亲与表舅之间的爱昧关系，母、父与表舅之间的互相之间虚伪与欺骗，父亲和女佣的奸情，战争的荒诞和对人性的扭曲……也正像小主人公说的，不想到舞台去表演，我宁愿永远不长大……我宁愿一直当个看客……

是的，只当个看客，就象欣赏我家那盆令箭开的花，看它的怒放看它的美……

我对自己的要求很低：我活在世上无非是想要明白些道理，遇见些有趣的事。

{转}序曲

一诺平生烟水逝，斯年惘事梦魂休

突然闪过一个念头，去独自旅行。不是为了工作，不是为了生活，不是为了感情，没有任何目的。或者只是为了单纯地放飞心情，只是为了单纯的旅行而进行旅行。
　　
　　我，要一个人上路。
　　
　　想象在一个怡人的季节，有着很好的阳光，伴随着阵阵凉爽的清风。独自背着包，要轻装上阵，可以戴着我爱的帽子，可以带着有足够内存的数码相机，还要装满音乐的小MP3。可以不用带手机，这样就不会有太多打扰。可以搭火车，这样能让我有足够的时间欣赏沿途的风景，同时也能让我感觉时间的远离。
想象去到一个从未去过的城市，可以现代一些，也可以有些历史的沉积。在那儿最好有海，因为一直喜欢海与蓝天的颜色，喜欢站在某个空旷的地方吹海风。那样的时刻可以伸开双臂在沙滩上狂奔，因为想要感受自己突然释放出的能量；也可以用尽全力对着大海的另一端大声呼喊，因为可以放下一些东西；或者解除所有的束缚去到海里畅游，因为久违了象鱼儿般的自由。
　　
　　想象走在那座城市里，不会有认识的人，所有的建筑与行人都可以成为你的风景，所有的时间在这里被无限的拉长。行走在街道上，用手去触摸建筑的墙壁或者栅栏。可以走进任何你愿意去的餐馆，坐在临近街道的窗口。可以一品那儿的小吃，甚至连名字都不用记住。也可以用相机拍下瞬间捕捉到的一丝亮光，或许某年某月的某天，我会回想起之前的某年某月的某天，一个人的旅行。
　　
　　那个曾经我曾放下
　　
　　那个曾经我曾来过

辗转

寂兮，寥兮，独立而不止，周行而不殆

原想这次回去，只是去参加小白的婚礼，不想半路又冒出一个同学要结婚，而且是一个十年未见的老同学;原想和媛他们一块去神木的，不想后来都放鸽子说不去了；原想去了神木当天就回榆林，不想去了就没有了回来的车；原想回来时顺路去金鸡滩看看七八年未见的老同学，不想车走了高速不路过那儿了，只好到了榆林又坐了班车杀将回去看他；原想只见见人就走，不想他硬是留我住一天要和我玩球。师范时两人就是室友好哥们，常在一起玩球。记得有一次夏天，两个人在下雨的泥地里疯玩了一下午，把自己搞成了泥人。恩，回忆想起来就是两个，好玩！

原想在家只呆几天就回西安的，不想母亲的脚腕处不知什么时候长出了一个软骨瘤，只好力劝她趁早做手术给取了去。手术后，在家伺候了老妈近半月，整天除了看电视看书就是做家务，才知老妈每天还真在家中挺累的。还好，半个月下来，以前从不做饭的自己也已成了半个厨子，多少还能整出些个还算不太难吃的菜来，收获不浅啊。在我那经过四舍五入后还算悉心的照料下母亲恢复的很是顺意。

这次回家总的感觉，真的应了那句话，大化流行，唯变适之。

会突然间感叹纯朴在不意之间的渐渐消弥，会突然发觉自己是那么得讨厌那种冠冕堂皇一本正经的数理化表情，讨厌那种人潮汹涌车水马龙的噪杂声，还有高跟鞋走在坚硬的路面那种声音。

有人说，流浪是一种大境界，不管是关于脚的，还是关于心的。 所以回到西安没几天，我又想出去走走。不是逃避只是放逐，象是每年这个时段都会萌生出一种想独自去撒野的本能冲动，如前年去武汉，去年户县。而这次指向的是革命圣地延安。是因为，虽每次走西安都路过延安，但从没在那个地方停留过，感受过;更是因为，在延安有我的好哥们好兄弟。

是的，喜欢独自火车旅行的感觉。坐在阳光斜撒的车窗前，睁大眼晴望外面，不会想沉重的现实，不会想夹生的爱情，不会想可感度低于2.5级地震的婚姻,甚至什么也不想,有的,只是耳中车轮的咔嚓咔嚓声和眼中不断抛后的风景……走时只带了几个电烤饼、两袋奶、一瓶水，还有一本黄仁宇的《中国大历史》和一支削得只剩半节的2B铅笔。等到肚子中大唱饿狼传说时，两口饼就着一口水竟是如此味美，真是让人惊奇。

清晨，车窗外，陕北的蔚蓝，陕北的黄，清晰而淡然。推起车窗，扑面而来的，是厚重而坚实的黄土地给予的回归式的洗礼，对于人生对于遭际对于守望的好似无力的情感……

KEEP MOVING

焚香，合什，碎碎念

能够付出与接受成熟的爱，是衡量一个人是否具备完全人格的标准。大多数人都达不到这个标准。我们大多数人对爱的理解都是狭隘的，而且总是脱离不了家庭或性关系。同时这种情感常常与占有自负纵容依赖等纠缠在一起。一般人对爱的理解既暖昧又幼稚。一个成熟的人，不会占有任何人的感情，他会让自己爱的人得到自由，就如同让自己获得自由一样。

是的，诚如我对鱼所说的，时间就是一座幻城，而心灵的领悟与心智的成长就像一场三四年的梦。而我兀自在懂得与恍惚之间守候着失望与成功。

那天，应可爱的家伙的要求，总结我对其的整体印象：随意而又挑剔，多情而又渴望专一，严谨而又任性，淡然而又留有那么一抹无法褪去的不甘。所以，容易希望也容易受伤。恩，就是这样，我每每在总结别人时都好像多少有点染指自己呵呵

现在的很多人都喜欢用简单来形容当下的自己或理想的自己。而我总认为，简单的往往只是表象与表达，象旋律简单的音乐，象中国的写意山水画，象简洁凝练的文字,而其后其深又那么得耐人寻味……就在现实与欲求的十字路口，就在欲言又止的表情后。

已开始奔三的年龄、未知的前程、 身无一技、学无所长。问自己懂什么，掌握了什么，将来干什么，靠什么吃饭，答案好像都飘在风中。昨天和西北大的一个上研的同学聊，他说现在他们文学院百分之七八十都找不到工作。恐怖！真恐怖！！以前是自己在家里就有一份稳定的工作，所以从来也不想，也不怕，而现在工作可能不保，快三十岁才又重新找工作，想来都不知是否划算。 甚至都不会也不敢进行什么成本核算。突然又想起了黄磊的话，人成熟往往就是一刹那间的事。现实，发现自己正被生活推着越发地现实了。
 

自打第一次看《血色浪漫》就迷上了那个年代那种激情那种浪漫，也不止一次地提起喜欢其中钟跃民这个角色这种性格这种生活追求：外在的俗反倒衬托了其内心别样的崇高，从不刻意地标榜与表现自己，随心随性，庸中见雅那般自然而然。而他那一直在路上的感觉使得生命总是处于不老不褪色的状态。他看似风流不羁却从不把爱啦情啦之类的词藻挂在嘴上。他爱生活也爱女人，但他却可以超越婚姻与性，可以挣脱情感的纠葛，给人给自己一份外化的内心深处的真实。当然或许是出于对自己内心底层一种无意识的保护，他在感情方面表现的很是自私，但正如秦岭说的，薄情寡义有时未必是一件坏事，懂得保护自己才能真正善待别人。是的，我也是个很能保护自己的人，也很自私。所以在感情中，如果对方是个不懂得保护自己的人，那受伤的只能是她，而且这也不公平，所以也就是不太合适。女人喜欢和希望能看到未来，而男人更观注现在、当下。我这人，喜欢两个人相处时保持一定的独立性，不喜欢太昵太嗲的人，也害怕两个人太过依赖而变得失了自己。所以，即便是我偏执，我也觉得会保护自己人才能真正做到善待别人，才不会注成更加难以挽回的错。我也总是认为，在感情中的两个人是平等的，只有是否兼容，没有是否忍受。

我是个不轻意说爱的人，因为爱这个字太重了，也太庄重了。所以一直认为，轻意说爱是对爱这个字及它所代表的那份神圣的亵渎。举个不太恰当的例子，就像一个不会抽烟的小孩总爱点支烟自以为是地装深沉，却结果总是呛了鼻子，熏出了泪。

如果经过了历久的时间和熟思考虑后确定是爱了，你可以倾全付出，也便是无悔的，人的感情最为饱满的爱在我觉得似乎也就只有一次。而真正懂得爱的人，她的幸福是长久的也是平淡的，而非那种忽冷忽热的幸福感。所以说，真正懂爱的人有一种淡然、稳重而持久的心态，那是年纪与经历的结果。 这也是现在周围为什么那么多朋友同学离婚，或不结婚的原因。离婚者是因当初太操之过急，不婚者是心有余悸。

我以前从没有敢说过爱，只是谈过，喜欢过，从不敢妄言爱，因为自己知道自己并不真正懂得爱。所以也讨厌别人没经历多少就整天把情了爱了挂在嘴上，这种人往往容易失望，容易受伤。越急于求成，或越轻率，越容易失掉幸福，关键是心态。而我对于婚姻从来都不敢想，也没有那种心态，也可能是没有真正进入爱吧。就我而言，内心一直是个流浪汉。

在我看来，就现实而言，恋爱是恋爱，婚姻是婚姻。婚姻必须要在爱情的基础上，这是毋庸质疑，但是并不能因此将爱情与婚姻等同起来，甚至捆绑在一起。婚姻是这个很现实的东西，它不能像恋爱那样去浪漫地想象。如果你还有所想象，关于浪漫关于纯美，那就先不要去谈什么婚嫁之事为好，尤其是和我这样的人。

征程多艰

用最近的过去，估计最近的将来！

做人的乐趣，做人的尊严。干扰，抵御，性灵，尘土，放纵，必须偿付的代价，养正的教育，理想的人格，自我的成全！

是的，虽然去的不多却已然不能准确说出这是第几次走进监狱的大门了。是的，都是为了他，我的亲人，我妈恨铁不成钢的弟弟，我的小舅。只记得这次和上次颇有些巧合，同样是一大早天就阴沉着脸且不断地飘着稀稀拉拉雨，同样是怀着就是下刀子也要去的心情上路，同样是七转八转地走错了路线。这次不知乍地被司机扔在了高速路上，差点又找不找北了，还好有鼻子下边那东西和那个好心的大叔。一进监狱的大门，就径直走向东门的接见室，但还是晚了，值班的狱警说早上的会见都快结束了，只能等到下午两点半以后了。

期间看了一份一块钱的华商报，吃了一份四两六块钱的饺子。报纸上面说，又有一个共产党的高官被“双规”了，好像是什么国家开发银行的副行长，应是个副部级权的贵吧。现在“双规”这个词在中国也可算绝对的高频词，可就是不知它到底是什么意思，只知被“双规”肯定不是什么好事，被“双规”的大多也不是什么好鸟。后来才知，“双规”特指对犯了错误的干部在规定地点、规定时间必须交代问题的一种政策。 1997年5月9日第八届全国人大常委会第25次会议通过的《中华人民共和国行政监察法》规定：监察机关有权”责令有违反行政纪律嫌疑的人员在指定的时间、地点对调查事项涉及的问题做出解释和说明”。 “双规”既是一种调查措施，也是一种保护措施，避免被调查对象再犯错误，或受到不必要的干扰和影响 。

吃完了饺子一问价钱，差点想吐出来，四两六块钱，那么一斤就得十五块啊。细想一下，都觉得有点奢侈，吃这么贵的饺子长这么大还是头一遭。唉，只怪自己没有吃前问价的习惯，i deserve it！

还好下午探监的家属队伍很短，可登记后等会见的时间却不短。后来才听小舅说，牢房离会见室有老远的一段距离。看他的脸色不错，心里也着实高兴。两人隔着玻璃泛泛地聊了半个多小时。他说在牢里特压抑，脑子倍儿精的人呆久了也要疯掉，没有书没有报，看电视也就只是新闻联播那一会儿。好在他就快出来了。而令他最为苦恼的，还是出来后做什么，如何生活。他将要面对的，是妻离子散，一穷二白，一无所有的现实世界。对此，我也实在不知如何说，只能安慰他现在还是好好把剩下的时间做好，等出来后再慢慢来，天无绝人之路，船到桥头自然会直的。

是的，从他刚看到我就问：“就来了你一个？”可以感到他内心多么的渴望又多么的落莫。是啊，从他入狱到现在，除了我几乎再没有人来看过他。是的，我知道，很多人只是嘴上草草地划出过“抽时间一定去看看他”之类的话，从他的哥们，从他的亲人，甚至是他的女儿。对此，我不能说什么，更无权指责什么。只是我也在头疼着将来，不管是他的将来还是我自己的将来，仅管我对他说得挺有信心挺有底气的。是啊，将来，现实…… 

《我在那一角落患过伤风》，这是一首有很奇怪名字的歌，更奇怪的是它只有一句歌词，并且唯一一句歌词还只有一个词——darling《我在那一角落患过伤风》出自一张叫做《只能谈情，不能说爱》的特殊唱片。

之所以说《只能谈情，不能说爱》是一张特殊唱片，是因为它是一本同名小说的配乐概念唱片——这是一个新名词。这本小说这样写道：
曾经恋爱过的人都明白，最爱的，总是得不到的。
得与失，得当然喜；得而复失、患得患失、乍得还失，更悲！
曾经恋爱过的都明白，童话式的天长地久只属于童话，属于现实，难得，所以可贵，所以童话！现实中的爱情，最爱的，总是得不到的。

伤风，能够用药治好，中药太慢，西药太伤身体，所以，我总是选择自然好。

我的伤风断断续续，蔓延开来，咳嗽，头痛。然而，反反复复，讳疾忌医。

我害怕中药太苦，从来不喝。害怕西药伤身，尽量少吃。终于，还是有那么一天，我发现我的伤风好了，以前痛苦挣扎，以为就这样一辈子沉重地背着伤风病。一瞬间，却发现早已全愈。 
 

所谓的爱情，也不过如此。或许我现在都不太明白自己真正想要的是什么，但我知道什么不是我想要的！

一直为自己是O型血而感到自豪，因为它使我的血更能派得上用场。这场地震对于今年的中国无异于雪上加霜，希望上段时间刚献的那400CC的血能在那儿用上。老家的人都比较保守，常说“一点血，十碗饭”，但知道如何割舍，你才能找到真正适合自己的道路。就如献血一样，是的，我会每年都献血的，虽然看着自己身内的红红的鲜血汩汩流入采血袋心里也是毛毛的，但事实上，它对我的身体是有益的，对别人更有益。什么都不放弃的人，最后反而会一无所有。所以对于选择来说，还是宁可事先追求尽善尽美，以免亡羊补牢。“Hit the road！”像是一句结束语，对于刚刚过去的岁月，但又像一句开场白，更加认真更加有效地走它一程。书生意气，挥斥方丘，鹰击长空,鱼翔浅底,万类霜天竞自由！加油！像个地震中的幸存者一样去活！

要自己想要的，做自己喜欢做的，在尚有韧性选择时，我还是选择自由，哪怕它只是一种感觉，哪怕它代价不菲，我不怕，从不！！

 

我以前记得她家的电话号码/我以前坚信这个号码是我一生都不会忘记的号码

我现在连一个号码都记不住

我以前觉得我们会一生厮守/我们在一起共处了还不到半年

我们把一生想得太简单了 

果真是清明时节雨纷纷,默念间想起了外爷,掰指一算，去逝已有十几个年头了。是啊，十年生死两茫茫的感怀又一次袭来。一回头，这个曾经最疼我的人已经离开这般地久远，而我业已长大成人，正为着自己理想的生活奋力上游，正为着自己梦想的爱情时而守候时而追寻。

如果外爷他还活着的话，我一定会不解地问他：为什么外婆在我妈那么小的时候就去逝了，你却一直没有再找个人成个家？是为了我妈她们几个孩子？还是因为你和外婆的感情？还是……为什么你们那时的婚姻没有经过什么所谓的试婚、磨合甚至是连恋爱都没有却能那么稳那么重？

而外爷或许也会不解地问我：为什么短短的十几二十年，中国人的思想会解放到如此程度？为什么你们现在的年轻人好像都已不知传统的价值观为何物，抑或那么地鄙视它落伍？为什么你们如此轻易地走近，又如此地要求细节要求感情的质量与稳定？好像你们已然把灵与肉分开来看待来要求了，已然那般地开放了，却为什么那些“分手”、“离婚”、“婚外恋”、“处女膜修复”等现象大行其道呢？为什么花那么久的时间去恋爱，同居，磨合，试婚，却到头来感情又显得那般脆弱，那般经不起推敲，那般轻得让人无法喘息，轻得让人无法承受？……

我不知道外爷会如何作答我的疑问，因为他已无法回答；而对于他的不解，我只觉得嘴干无言，唯有，一声叹息。

依稀记得有一首很老很老的歌，是小时候听到过但那时甚不解其意，歌很俗，也不动听，但对这句歌词却有了些体会——“说什么，男人的肩膀扛不住女人的浪漫；说什么，男人的世界容不下女人的自我”。

这场恋爱谈得人大伤元气，但脑中至少清楚地懂得了两点：一是自己在这次主动去爱之前真的错过了一个那么那么可以理解自己的爱自己的好女孩；一是对于爱情自己真的一丁点儿都不能将就。这并不是什么“失去的才是最好的”式的感叹，只是经过了才越发清醒越发清晰，什么是自己想要的，什么更适合自己的。而适合的和想要的往往不是一回事。或许就这点而言，如今的女友可能会有与我同样的感触吧。所以，爱情这东西真不是用来想象的。哀莫大于心死。

两个人在知识、学历或物质上的差距是可以通过一些可行性的方式或途径来补充来解决的。但性格上的抵触不是谈几次话吵几次架就可以改变的。如果非要想着靠时间他老人家来解决的话，还不如径直去证券市场买支“蓝筹股”静坐观望来得现实与实在。

我说：缘分有三种——鱼与鱼的相遇，鱼与钩的相遇，钩与钩的相遇。

可爱的家伙问：那哪一种合适呢？

我说：哪一种是你喜欢的，哪一种对于你来说就是合适的。但就相遇本身而言，我们只能去经历和感受而无法设计与回避，就是这样。

记得Tager和几个在西安的老同学都坚持说要找个陕北女娃做朋友。现在才慢慢有些懂了。外面的女孩子和我们那儿的人的传统观念、想法、价值观真的相去太远。如果你想收获一段所谓的“异地恋”，就必须做到足够的细心足够的耐心。而我似乎终究是个不细心没耐心的人。

突然想起了刘若英的《原来你也在这里》——“请允许我尘埃落定/ 用沉默埋葬了过去/满身风雨我从海上来 /才隐居在这沙漠里/该隐瞒的事总清晰 /千言万语只能无语/爱是天时地利的迷信 ……”

是啊，爱是天时地利的迷信，或许爱情这些东西和语言的演变规律一样，也是具有条件性、时间性和地域性吧。

是啊，开始时我们都幻想爱情，它会很美，可是带来的只有伤害，爱你，我怕了。

曾在《似水年华》的结尾听到这样一段对话：

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W：五十年过去了......我们都老了，还可以写信给你，真的很高兴。

Y：还记得那封信吗？我一生都没有拆开，可我用一生读懂了它。乌镇都没变，可是世界变的好快啊！

年华似水，似水年华。而爱在哪里？

在岁月里，在天边外，在有一天我们勇敢坚强的心底。

Life is like a onion:you must peel something off one layer at a time,and sometimes you weep.That's all!

剥去外在的张扬与浮华,只想为自己葆有一份纯,一种内心的明净;一份真,一种从容的淡定.......

 大雪小雪又一年/春去春回弹指间 /日升日落轮回在/多少沧海化桑田……

马下又要过年了，回家的路越发显得漫长。在火车厢的连接处和几个长年在外的煤贩子挤在一起，一路抽烟，一路聊天。抽的，有浙江的利群，有宝鸡的猴王，有陕北的延安，还有我所提供的湖南的白沙；聊的，有赌，有欺诈，有生意经，有打打杀杀，还有红酒和坐台小姐。或许是因为内容“太丰富”和“太精彩”，或许是因为各种牌子的烟的综合效果，时间被打发得也算妥当，也便就那样似静而闹地随着火车向前流淌……

回家的第二天便是同学的新婚大喜之日。是啊，自打初中毕业这些个同学几乎再没怎么相逢或相聚。如今哥们纷纷结婚构建和谐小家庭，姐们也接踵地演绎着“之子与归，宜其室家”的情景。一帮子“战友”因了一个婚礼而不易地聚到了一起，而也因相聚遭遇了时间老人在彼此之间涂上的那种最熟悉的陌生感。烟，一明一暗，一缕一缕；酒，撑了肚，红了脸。饭桌前的谈今远多于论昔，酒后的庆幸远逊于诉怨。气氛多少有那么一点点压抑，多少有那么一点点无语。不知从何说起，不知该如何聊下去，不胜酒力只想抽烟，不得不说有点瘾了。或许只是因为大家都改变了太多，或许只是因为都长大了都有了不同的经历，或许只是因为菜太香酒太浓而无心去多想多说吧。

KTV里更是，吼叫的吼叫，默然的默默，无管曲调，只是高分贝的喧噪。吼累了，默足了，也便散了。各自回家，各自躺下，或许只想甚至只能在梦里去寻求那种原本期望的聚会，期望的氛围，与期望的情份。

过年，越来越没有感觉，就像对以往喜欢的游戏渐失了兴趣进而厌倦一般。与此同时，也让心意识到离某些东西真的越来越远，在半知半觉之时，在半梦半醒之间。

像歌里面唱的，“留不住时间，留住画面也是种永远”，所以我喜欢留影喜欢相片，仅管自己纯属那种不上相的类型。每每过年回家总是把自己所有的影集与信笺一一重新“扫描”一遍。而可怕的是，能想起的过去越来越少，能引发的感叹却越来越多。回首，面对来路，茫茫然而空荡荡的感觉真的让人恐惧。不禁想起丘吉尔的那句似风马牛不相及的话：忘记过去就等于背叛！

新的一年，说得最多的就是“新年新气象”，对朋友，对自己。近一个月的暴饮暴食胡吃海喝，搞得体胖不勤，肠胃不舒，食欲不振。突然想去义务献血，因为看到了街上的流动采血车，因为真的感觉体内陈旧的东西太多。在表格中填写上次献血的日期时，怎么也想不起确切的时间。只记得，那时是在校园里，是和曾经的那个女孩，200cc的红色液体和一个被那女孩剥夺的好看的献血纪念钥挂。恩，就是这些了。一梦四五年，而今身边的女孩已非昔人，输出的红色液体也像工资和物价一样涨到了400cc。在献血车上，一个献血的女孩伸过头在我的表格上猫了一眼然后惊讶得像踩到了耗子一样叫到：“呀，你是O型血啊！听说这个血型的不多哦！！”可能是年龄渐长，心脏承受力大不如从前，所以越发地不习惯大惊小怪的人，也便不尴不尬地一哂过之。

由于衣袖绷得太紧，血怎么也流不出来。采血站的女孩用手使劲在我上臂拍打，另一个操东北口音的特搞笑的男同志一杯一杯地给我递来糖水，催血。最终，400cc的血液终于离开了我的身体流入了血浆袋被放进了储血箱里。之后便感觉肚子很饿，真的很饿，仿佛一天滴食未进一样。恩，不错，终于有了好的食欲呵呵

是的，这个年关下了五十年难遇的大雪，害得南方很多地区遭了灾。之后，还有余震般的小雪偶尔飘扬沉落。再后来，便是好些天的晴朗风轻天。大雪小雪又一年，其间思想的收获便是发现：看好一个人或看扁一个人有时真的不需要任何理由，只要时间到了感觉到了，也就自然而然了。此外，任何反驳的理由都显得牵强。争强斗狠都是年少时爱干的事，过了那个时段剩下的只有与虚荣相连的面子，也就剩下点面子了。坚持或许最终会成为习惯，有时放弃也是。人与人走得越近越发现自己或她人当初是多么得想当然多么得理想化。而当你发现了这些，当你挺过了这种认知上的变迁，也便由内心腾升起一种焕然一新的感觉，看自己看别人皆是如此。

和友人漫步在高耸接天的秦岭山下，行至水穷处，坐看云起时，脑中悠然地泛起李太白的：相看两不厌，只有敬亭山……

是的，每每遇到一些足可触及生命本质或生死两极的变奏的文字、音乐甚至只是一个微小的情景，一次自然的颤动，都会使自己生发出下意识的冲动、喟叹、感怀、沉思、凝问……一直想寻得一份可以被冠之以“永恒”的东西，然后收藏，进而收获一种葆有感一种心底的踏实感。一直想坚持自己原有的本真不变，却同时又进行着接受与改变。是的，我既害怕又希望，我既封冻又在慢慢地燃起，放光！我内心的战争似乎仍在继续，又似乎已经结束……
 
那天好友来电话，叫我去喝酒，只是因为他有了外遇。他原本想要的只是一夜情，可这次却选错了对象，女孩是我们曾经的同学，他俩以前就差点走到一起。我问他，对自己现在的女友已没有激情了吗？他说，在一块太久了，一点感觉都没了。我突然想起他曾对我说过的：“和女友同居四五年了，激情渐消，男欢女爱已然成为了一种例行的义务，洞房花烛对我俩来说似乎已经没有多大意义了。”想到这儿，突然觉得，人心长大了，既恐怖又可悲。

爱情，才觉是一种信则有不信则无的迷信，心诚则灵。一切外在世界之于我们主观的人心亦是如此。处境、欲境、心境，贵在内而行于外。日子、性事、情感、生命，重在观照，重在经营。

男孩==》成人礼==》男人，我们也便就这样完成着或已完成了对一个时代的告别。

是的，市场经济真的改变了一切；开放搞活把原本传统的中国人搞得太活了，连爱情婚姻也成为了一种寻求自身利益最大化的计算。同时肉体的出轨似乎也在不言中已被人们默许接受甚至开始习惯于此。底线已变成了：“只要心还在，思想未背叛就行，什么一夜情之类的也其实也没什么大不了的，成人嘛，再说现在都是这样……。”唉，真不知是更加理性了还是更加人性了。韩国有个片子叫《情人》，很不错，是对于这个话题，对于当下的年轻人情感生存状态的思考。总感觉大城市的灯火，大城市的人心越发的显得光怪陆离。突然想家了，很想那个有些贫寒但还算淳朴的小山城。

那天晚上从哥们那儿回来怎么也睡不着，只是听到广播里的主持人说道：当我们年少时，对爱情满怀憧憬，相信它是那么的纯洁且可以永远；长大了经历了些情感，却觉得所谓的爱情那么差强人意，有时甚至那么得龌龊不堪；再后来，才渐渐明白，其实爱情它一直是那样，既不像我们想得那样美好，也不像我们认为的那样恐怖，变化的只是人的心……

记得自己懵懂恋爱失败时，很是向往成熟。可走过了麦田走过了钢筋水泥，却又觉得人们所谓的“成熟”太过圆滑，太过鄙俗，全不是向往的那样。反而又开始羡慕怀念起单纯与任性来。突然想起可爱的家伙曾问我的话——你说，是青涩的果实易保存，还是成熟的果实易保存？

劳伦斯看到了性的美好与益处，也同时看到了它的可怕可悲之处。所以，他更强调两性的和谐，外与内，精神与肉体的平衡。或许因他深受母亲施加的影响所导致在两性上畸形恋母情结的痛苦折磨，所以他的作品才带有些悲观色彩，才强调平衡和谐，在直面彼此的那一刻。在我看来，不论男女，生活在一起的两个人，生活的不如意不开心往往会来自对方，同样，对于生活的勇气和前冲的动力也是往往来自于对方的鼓励与引导。

对于人来说，生理与心理虽然会相互影响，但两者终究是两个不同的层面。我所说的“贵在内”，便是指向一种独立于生理成长与欲求之外的“葆有”。如人之性爱之所以区别于动物的交媾，是因其中内隐着浓浓的情感的融合与真挚，这种抽离出的融合与真挚便是为珍贵的“葆有”。青涩的爱，或许只是感情的宣泄与驯养；而成熟的爱，可变沧桑为信仰，化虚无为霞光，其体现为“会心”，“懂得”与“珍惜”。

哥们说：“有情人的感觉就是不一样，刺激；我这人就是自私，在我看来所有人都是为我服务的，女人更是。活着就是要爽的感觉！”这让我突然想起纳博科夫的《洛丽塔》，这部小说后来拍成了电影，学校的电影协会那天还放映了这部片子。曾有评论者说是色情，亦有人说它象征着古老的欧洲对年轻的美国的诱奸。而作者本人说，他只是记录了回忆与时间，意识与现实，虚幻与真实。而这本书的序言题为——感觉是否可靠？

是啊，假作真时真亦假，无为有处有还无。“感觉”这玩意儿真能靠得住吗？

生活就像一场体育竞赛，有些人充当角力士，还有些人成为调停者，而最好的位置却是旁观者。我不想变成上帝，让别人都听我支配为我服务，或者居住在永恒中，或者把天地抱在怀抱里。属于人的那种光荣对我就足够了。这是我所乞求的一切，我自己是凡人，我只要求凡人的幸福。

一直都很喜欢可爱的家伙那种说话的调调，也正如她人到中年的女人的真诚理言：“也许人与人不同！我和一个人肌肤之亲尚未结束时，是无法涉足另一起的。责任和道德已经如影随行了。感情可能熟悉，并不是麻木，需要我们注入新的活水，让她沽动，泛起春意……激清不是肉体的媾合。心是属于我自己的。专一的爱是存在的。人在喧嚣的波浪里迷失了自我，有的。”

记得小时候，我是一个特爱听故事的家伙。因为那时不懂的太多，眼前的世界，一切都是新鲜；而长大后，各方面的体认都多了一点点，内心五味杂陈，思想虽丰富却烦乱。也渐渐成为了一个有故事的人，和一个喜欢讲故事的人。喜欢以他人之过往，观己之身，而自省。然后再以己之思推及他人，便可得感悟，便可明判断与选择。理解一切，包容一切，内心与外在便可和谐如行云流水。或许，也便是可爱的家伙所说的“淡然”吧。

一直以来，自己好像都在扮演着一个痴人说梦的讲故事的人。给别人讲我所看到的听到的故事和我自己的故事，我的感情、我的学习、我的梦……

诚如王羲之昔日所言：“虽人之取舍万殊，静躁不同，当其欣于所遇，暂得于己，快然自足，不知老之将至。及其所之既倦，情随事迁，感慨系之矣。”

以坤之名为人二十余载，尝自省吾身，感任性肆意不羁如风，莫名难控。今方知情之驯养之理。所谓伊人，驯养吾心。善哉！夫复何求？阿坤何求？？

是的，几乎连自己都不敢相信，居然花了差不多四年的时间才从对初恋女友的内疚中走出来。而能彻底走出来，全因遇上了她，那个说要等我，给我足够时间和空间去调整的女孩。心墙的砖在不知不觉间被她一块一块移开。黄磊说，俩个人抱在一起，渴求的不是对方而是自己。是的，与她真的有很多共同的东西。犹静而思之，亦感为奇，言之甚多，岂一“情”抑或“缘”字了得！会心之处变沧桑为信仰，弥坚之情化虚无为霞光。其大有得一人而得天下之足心。唯叹虚为人二十余载而方成人。呜呼，感恩戴天，缘果妙不可言！

是的，美人赠我金错刀，何以报之英琼瑶；是的，珍惜才是硬道理！

可能，人，生活，就是这样，有爱，有追求，同时又有所为，有所不为，殊途同归地个自向前走着选择着。在路上，每个人遭遇的风景大相径庭，只是各自喝各自的酒，各自买各自的醉，各自流各自的泪而已。无可否认，在感觉、体验方面我是个很贪的人，总想在短短的一辈子里尽力去体验更多，感受更多……

看过了些后现代的作家及作品，才觉其中太多思想和自己有交集：外在意象的纷繁、时间的倒错、守望的虚无与焦虑，以及一些难以索骥的迷茫与困惑。由不确定模糊性引向而直指内心叩问时，很多我们自己赋予的意义便真的毫无抵抗力地被消解了，然后便会感觉自己所做的或已做的真的很荒诞。突然想起周星驰那标志性的笑来。是的，真的东西不一定是美的善的。

然而也正如加缪所说的，“看到生活的荒诞，这不能成为目的，而仅仅是个起点。……令人感兴趣的不是发现，而是人从中引出的结论和行动准则。”

红尘里没有应不应，本来无一物，何处惹尘埃？每每想起米兰昆德拉的《生命无法承受之轻》都会有不同的认知与感悟。是啊，贴近地面，贴近现实，顺乎自然，以达天成，方为人。这几年里，心，似乎在某个地方停滞太久，以至几近生出障碍，像语言之于心意那般。春华秋实，不同的年龄做不同的梦才算完整。诚如可爱的家伙所说——生活是前行的路。过了今年就26岁了，将要真正开始踏上“奔三”之路，奔向而立之年。所以，便选择不再由记忆回走，不再一次次试着将似水年华挽留。只为朝花夕拾时不会郁郁，没有悠忧……

是的，工作可以使我们免除三大不幸：烦恼、纵欲和饥寒。

但，同时，仍旧会/一边刷牙/一边做梦
文字、音乐/还有静水流深的轻响
模糊、多解/际遇和神秘的暗合
强烈的主观态度/热烈、奔放的情感力量
无拘的自由意志/奇特、瑰丽的色彩芳香

很多朋友都说我是个很会享受生活的人，很会丰富生活，并从中汲取快乐。而我自身感受似乎还有一种体会，便是常久以来心总是在享受与追寻的两端挣扎，游走不定，欲罢不能。其实一直以来，在做的，除此之外，便是对自己的平衡，想要不偏不耽不极端，甚至追求一种不去刻意执著的执著。是的，还是那种感觉，走钢索的人在寻求着一种平衡。
 
小时候只听说，书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，长大了，读书了，才知书中有比这些更丰富更有意思更为广阔的思想世界。突然又想起了那句广告词：思想有多远，我们就能走多远。
 
一本书，歌德的《浮士德》，它向人们指出了精神净化的道路，指出了人生的意义和人应追求的生活理想。它通过浮士德的经历，做研究、搞艺术、财富、情欲、权力都无法让心得到满足，无法让灵魂得到救赎。后来，浮士德终于发现，只有劳动，不断开拓，自强不息的向善的求索进取才是人生的真谛和生命意义的所在。其实如毕淑敏说的，人生本身并没有意义，而我们来到世上要做的就是创造并赋予它意义。现实有时就像理论一样，枯燥、乏味而琐碎，而我们要不断给它添油加醋，使它变得有点意思。
 
是的，不去扮老成，亦不去刻意装嫩，努力挣脱思想的束缚与局限，轻松整装上路，带上白菜、玫瑰，还有可乐……并时刻不忘那句希腊名言——“认识你自己，切记过分”

是的，还是那句话：爱一个人容易，爱好一个人却很难；不再轻意牵手，更不再轻意放手。

永 不 言 弃

茕茕白兔，东走西顾，在结束开始之时，在可言不可言之间，在可解不可解之会，关照、沉浸、体味、嘘唏、舍然……

夸父追梦

上班，蹭饭，看书，洗衣服；一日三餐，美女也不多看。下班之后，晚饭之前，一苹果；洗涑之后，睡觉之前，一袋纯奶。越发地爱吃鱼，越发地爱听那首法语歌曲——《蝴蝶》。然后，静静地等着某个朋友在某个时候想起我呵呵

是的，喜欢与可爱的家伙品文论乐、谈爱说情、相互倾诉无法道于他人的那一部分自我，一种舒心，一种庆幸；是的，时间在这份友谊之间画出了一片蓝白色的风景：云朵，海浪，还有不羁的风……

可爱的家伙说，想你的种子发芽了。
我笑说，离春天还远着呢就开始发芽，想你也是早熟型儿的呵呵

突然想起《第一次亲密接触》中的那句话：“同是天涯没貌人，相见何必太龟毛。”或许成熟给我们更多的是一种求稳的心态，一种克制，一种完全倾斜于现实的物化理性。而同时，它带走的，或者说它从我们身上剥落的，是激情，是生命的张力。心情更加趋于边缘化，越显光怪陆离。只是因为成长，只是因为责任，只是因为别人的眼光及普遍的认同观。

不觉中，已渐渐习惯了可爱的家伙的交流方式，而她也在不觉中成为了我的一种习惯。

就像，那夜九点半，吃着足够晚的晚饭，听着快男冠军陈楚生的那首《有没有人告诉你》。突然觉得这个大男孩把握住了现代人群尤其是年轻一代内心最缺的亟须的精神流体。社会随着经济的飞速发展越发地趋于多元化复杂化，而简单、相信、天真却成了以稀为贵之物。书上说，天真在医学里被解释为人体内一种固有的生命力。因为是天生固有，纯真无杂，故称为“天真”。

可爱的家伙说，单纯需要适度，我们身处其中既不过度激动亦不过分沉静。要是我们的灵魂能挣脱羁绊直视伸展的道路，不将宝贵的时间浪费在权衡研究脚下的步伐上或者对已逝的岁月频频回头，那我们就拥有了真正的单纯。
我说，所谓的适度其实也便是一种权衡，当你走在某条既定的路上，当你充当了某个角色从而负载起某种必然的责任，当你周旋于人伦并处的周遭。而纯粹的单纯或许可以，当你面对本真的自己，当你面对离你心最近的那个人，过分的或许像小孩犯错，而美丽的错误往往更接近真实。自以为是常常以致于无补于事，象某首伤感情歌的歌词。

是的，常常提醒自己要保持一种年青不败的心态去走路。但生命越往后走，才越觉戛戛其难哉。有小半年没见弟弟了，暑假后开学，他顺路来西安看我。一见到人，又是把我吓了一小跳，长头发，大胡子，整得倒像是我哥一般。还好，他没有戴他那耳钉，不然……极不爽的我硬是逼着他剪了发，刮了胡。他虽听话照做了，但还是满腹唠骚，说他们学艺术专业的学生都是这样不修边幅，说我是老顽固、守旧，接受不了新事物还要把自己的观点强加于人。听得我真是哭笑不得。长这么大还是头次听人说我守旧，顽固不化呵呵

是啊，看他的这些照片还真够前卫的，我不及也呵呵 

依稀记得22年前的那天，家中人很多，忙碌不堪，而小小的傻傻的我独自站在一角，看着躺着的母亲和她身旁那个哭个不停的小家伙，心里纳闷着：他们是从哪里带里来这么个哭个没完没了的小孩。那一年我三岁。

如今倒好，当年那个让我迷惑不解哭个不停的小家伙，现在已经会批评我守旧、不开化啦！想想，真觉时间老人是个可爱的老玩童呵呵

不过让弟弟这么一说，回过头来一想，也是。想当年，我也是极尽能事地追求个性，张扬自我，标新立异。那时的生活就像那首先锋诗的名字一般——《生活如此美好，让我们尽情撒娇》。而现在，甚至连从西安径直去武汉时的那种冲动都没有了，哪怕只是冲动。

可爱的家伙问，你那次从西安直奔武汉的目的，是我还是武大女孩？
我说，那次的目的，不是她，也不是你，而是我自己。
她说，很有哲理。现在才发觉你并不如我想象般。多了点喜欢你。
我说，我只是个操着一口陕西普通话的普通人。一直以来提倡鲜活与激情，提倡去想象尝试一些方式方法来完善自己与周边，但反对去想象一个人。因为总觉得，认识、了解一个人得用心去感受去融入，而不是去想象。

弟弟回校的那天下起了雨，我因为要上班所以没去送他。越发觉得他要比我活得独立得多，不想家、不恋友、能独处、无牵无挂。不过作为虚长他三年的哥哥，以一个过来人的心态，还是希望他珍惜得来不易的大学生活和学习机会。虽然如他所言，为艺术者，多不知持满，不时御神，务快其心，起居无节。但仍告诫他努力做到克制（temperance），食欲有节，起居有常，不妄作劳。

而现在的自己，也是只想做个有规律生活的正常人，然后努力去做个好人。

那天非子的饭馆开张，下午下班便忙赶过去庆贺。还带了我们部门一女孩，计划把她介绍给非子他弟认识。想来也有点搞，这可是我平生头回当“红爹”，为他人牵线搭桥，尽管自己至今还孑然一身呵呵。不管怎样，只愿有情人能终成那啥！

珍丫头说，你是个好人，老天会相助的。
我说，现在的自己，只想能努力做到善始善终，然后从一而终呵呵。真希望眼下的生活能对自己有所改变，不祈求好人天助，唯愿好人好梦！

因为梦里的自己是完全自由、肆意的，像是在希腊神话的世界里一般。书上说，“希腊神话和其它神话一样，相信神，相信命运，但它强调的却是人的力量和奋斗精神，强调对人生和现实热烈的追求，因此充满乐观主义精神。”这让我想到那天与笨笨争论俄底浦斯的命运时的话语。看来书上的观点也有点我的味道呵呵。记得上小学时就痴迷希腊神话故事，以致于一天在数学课上浑然不觉老太太已立于一侧良久。于是乎，被老人家收了书还狠狠K了一通。

说实话，笨笨笑的样子真的太卡哇伊了，尤其是那一回头的傻笑，绝对是能迷倒一排教学楼的那种哈哈。上次和她聊天，听她谈了对自己的职业的认识与想法后，顿时对她肃然起敬。孔子曾说，“知之者，不如好之者；好之者，不如乐之者。”只有从内心深处热爱它，才能不断增强兴趣、提高自己，才能甘愿为之忍耐，才能从中有所成就。真心祝福她！

而对于我自己来说，还尚未建立起所谓的“事业心”，对于工作，对于职业，有的，可能只是这次打工的体验与感受。虽依旧不太确定自己倒底是只什么鸟，但已经开始接受“笨鸟先飞”的话，将左腕的手表调快，然后依此标准在指定时间内到达。虽没多少社会经验，但在这家购物中心里，也可以说生旦净墨丑样样齐全。超市里的音乐，超市里的节奏与律动；超市里的爱情，一楼与二楼之间的真空。作有氧运动，边走边爱……

而现在，是该离开的时候了。按原计划，这次PART-JOB旅程行将结束，预期的目标也基本完成。学会了些“忍耐”，学会了些“尽心尽力”、“善始善终”。是的，一生难得几回搏！是“搏”而不是“赌”，我再次提醒自己。

就要辞职了，晚上同部门一群人在阿彬家里聚餐了一番。真的很开心，好久没有这样和这么多人这么开心爽快地同餐共饮、谈笑风声了。心里越发地有点难舍。留恋这份没多少薪水的工作，难舍这群可爱的伙伴，还有那个越发可爱的主管呵呵。突想起那句“为富不仁，为仁不富”的话来，黯自解嘲道：或许，冥冥之中我已达到了陶渊明那“安贫乐道，崇尚自然”之境界呵呵

云霞说，伤感，如果哪天我不幸失恋了，你也给我唱那首《再回到从前》好吗。
我说，伤感只是快乐之余的消遣罢了。世上没有真正不幸的人，只有报不幸想法的人。

国芳说，在看你的博客，有些东西直刺我内心。每次看你的博客都会从中找到一些慰藉。
我说，我懂。我做博客的目的可能就是为了给那个有别于在繁杂、琐碎、少趣的现实中忙与盲的自己找一块栖息之地，并以此来丰富或以此来提醒自己，sure,everybody needs something to hold on。失去的人，失去的爱，只能证明过去，而我们还有现在还有未来。尽力挣脱可怜的虚荣，相看两无羡，充实每一天，嘴角永远上扬！！

小家伙，欣赏是一回事，关键要看，在交往与了解的过程中彼此能否渐渐走进对方的心里去。
我说，我只是在等待。等待自己的改变，等待一种自然地选择。心虚着，担心爱是寂寞撒的谎；担心对方比我先到，由好感到爱。等待着，就像得耐心等硬硬的弥猴桃变软再吃一般。才发现自己是个固执的进化论者。只是想把握一个分寸与节奏，从而毫不心虚地面对对方，面对自己。

是的，每个人都渴望爱与被爱。在静夜中喜欢听这首歌:

When somebody loved me,
Everything was beautiful.
Every hour we spent together,
Lives within my heart.

And when she was sad,
I was there to dry her tears,
And when she was happy so was I.
When she loved me.

Through the summer and the fall,
We had each other that was all.
Just she and I together,
Like it was meant to be.

And when she was lonely,
I was there to comfort her,
And I knew that she loved me.

So the years went by,
I stayed the same.
But she began to drift away.

I was left alone.
Still I waited for the day,
When she'd say "I will always love you"

Lonely and forgotten,
Never thought she'd look my way,
And she smiled at me and held me,
Just like she used to do.
Like she loved me,
When she loved me.

When somebody loved me,
Everything was beautiful,
Every hour we spent together,
Lives within my heart.
When she loved me......

……………………

或许就是这样，人越长大有所保留的东西就会越多。渐渐发现与不同的人分享不同的自己，或深或深浅，或粗或细，就其本身而言，不失为一种成熟而明智的选择。就像好友都知道我很健谈，而有一些人却感觉得我有点腼腆；就像对有些人，我会说我不抽烟，而和发小在一块聊天，我会和他一根接一根地抽。

又是第二支烟了。吸完这支便又是一次结束，明天又是全新的一天。全力以赴投入下一段旅程。no error,no dely,no waste,no excuse!!

把烟蒂在下落时划出的那一瞬亮光当作流星，许下心愿，从开始到现在，依旧愿，好人好梦！

Monitor终决定去了他向往的城市——成都。是的，他也是在找自己。找自己想要的节奏，找自己想要的生活与幸福感。他说，希望那座被称为是“安之，逸之；适之，豫之”的城市能让他来一次脱胎换骨。所以，他独自一个人去了那里，就像四年前独自一个人来到西安一样。只是为了找寻……May good luck attend you,buddy!

办了离职手续，收拾了屋子，坐在桌前，拿起几近尘封的小镜子，一边呵气擦拭，一边盯着镜中的那张脸入神，渐渐明亮，渐渐清晰……

用上个世纪的口吻，谈论着现时的感情，美错；懂得了些珍惜，不想再迟疑，将爱！

"终于见到了大海，感觉挺爽的，浩浩乎其大兮，一望无际，渺渺其广兮，吾尝梦里思念！"

俗说：看景不如听景。珍丫头从青岛发来的这几句畅快淋漓的白描式的感叹，使身在西安的我听着都觉是一种奢侈呵呵。是啊，大海，梦里悠蓝千百度，听君一抒更激起浮想无数……广袤兮，纳百川风流；蔚蓝兮，共水天一色！乘风而遨游兮，一生不羁放纵爱自由……

如果大海能够唤回曾经的爱/就让我用一生等待/如果深情往事/你已不再留恋/就让它随风飘远……

曾经总会以为某些人，说不上哪里好，可就是谁也代替不了；曾经总会以为某些人，不会被轻意想起，亦不会被忘记。后知后觉，那些曾令我念念不忘的人和事，就在我念念不忘的过程中，终被遗忘。没被忘却的，只是曾经想过，爱过，追求过，选择过，且只剩轮廓……

是啊，现实与实现无休止地拉扯着梦想。再也回不去的地方终被叫作远方，包括往昔，包括那一年的游戏。记得那时还有风，呢呢喃喃地唱着…

可以忘记但决不会是你

曾经的回忆在梦中下雨

淋湿我眼睛看不清

放弃

原来最不容易

就像一种习惯太没有距离

转身而去不要让另一半彼此伤自己

我带着你的心永远我的情

藏好昨天我们的甜蜜

留点时间让爱继续

一个眼神开始

直到永远……

总觉得善于忘记的人都有好胃口，因为没心没肺，因为无牵无挂。每每吃午餐时就会感到迷茫，没胃口，不知吃什么好。在布满饭馆的街上，东走西顾间，突然发现路边有卖“武汉老面包子”的。吃着包子，想到武汉女孩业已在上海开始了她全新的职业生涯，故可爱的家伙也便成了我对湖北那个地方唯一的牵挂。听天气预报说，武汉那片儿这些天又是高温。是啊，关心某个城市的天气，是因城市里的那个人。所以自己从不吝惜告诉朋友我的牵挂。对于时间，总是感觉时快时慢，而对思念，似乎总是一种速度，一种温度……

可爱的家伙发来短信，只五个字“突然很想你”；可爱的家伙又说，“谈谈你的工作吧”。想到现在做的这份兼职，还是头一次不知乍说。是一种难得的体验？一种与陌生人相识的机缘？一份调节学习的泡菜肉丝，酸里透着香？还是一份由付出与劳累换来的平和与安详？虽初涉些利益之争世态炎凉，便已对“人伦并处”的所指有了更深的了解。明白了那句“林子大了什么鸟都有”；明白了长翅膀的不都是天使，还有鸟人。但内心仍努力恪守一份慷慨独不群，如云中鹤，风尘外物，瑶林琼树，松下风……风中吟：少壮当努力，年一过往，何可攀援，遂饱以五车读，劳以万里行。

部门里新来了一个家伙，四川成都人。由于四川老妹的缘故，所以对四川人特有好感，倍感亲切呵呵。是的，四川人善谈，可爱，搞笑，性情，无拘。后来在和这个四川新同志聊时才知，他是舍弃了成都不错的工作来西安陪女朋友上大学的。和我一样，因为不想再从家里拿钱，便来易初打工。听后，多少有点感动，因为现在，像这样为女孩付出的男孩真的不多。由于他住的地方离公司有点距离，我便把自己那部老车子送给了他，还带他去吃了我最爱的“老碗鱼”。由于我的扁桃体不太好，所以我点了微辣味的，因为他是四川人，所以另外给他要了一小碗辣子，可他说西安这边的辣椒没什么劲。唉，难怪去年在仙桃市，听程大哥念道：四川人不怕辣，湖南人辣不怕，湖北人怕不辣呵呵。四川人，了不得！！喜欢和这样的人交往，感觉很投缘，Hit it off！！就像这首西安本土原创《大老碗》一样爽！呵呵

那晚和笨笨吃完煲仔饭回来，躺在沙发上假寐。突然间，从我们初次见面到后来一幕幕如一场电影的剪辑一样在脑中走过：面对面坐着的，刻薄而古板如老苏联片子《办公室的故事》中那老女人一般的她和仿佛被带进了糜子地里找不着北的我；嘴里整出那名特色的“你是干啥吃的！！”堪称“牛克思”的她和顿感“香水有毒”的我；在夜晚的长安街上，可爱地笑着甩着半短不长的头发的她和举头望明月低头吃“脆皮”的我……恩，又是后知后觉，其实人与人之间，时间的长短并不能代表什么，关键是投缘，这就足够了。还是那句话，悲莫悲兮伤别离，乐莫乐兮新相知。

笨笨说自己都不知自己是怎样一个人，要我来品评一下她。其实了解一个人何其难，更别说是自己。虽品的是她，但实为我对曾经的自己的归概，因为直感告诉我，在性格内核中我俩着某种交集：总是用所谓的“私人化”、“独立化”和“隐私化”为借口与在乎自己的人刻意地去在心底保持一份距离，以此来保护自己那似强而弱的内心，因为自私，因为怕受伤害。于是乎，慢慢习惯了在被有意割出的黯静中舔舐与玩味自己那朵Narcissus(那客索斯情结）。过度自护几近自负，最后却往往落得个患得患失，伤人伤己。而于心底，对理解与关爱一直存着深深的渴望。

知足不辱，知止不殆。现在的自己相信不会再伤人伤己了。因为不再用那些重而无益的所谓的隐私化的秘密将自己包裹起来。开始用心去融入自己在乎和在乎自己的人的生活与内心，以真心对真对，便颇感自然而怡然……突然又想起《圣经》里的那句话来——Do as what you would be done by.（想别人如何对你，你就如何去对别人）。

中午，和ASD一起吃饭，她说自己感觉不舒服，没有胃口。我便拉着她找了一个水果摊，称了几些苹果来吃。原想给她开胃，不想晚上我的胃口也大开。苹果真是个好东东，正如那句谚语说的："An apple a day keep doctors away".(一天一苹果，医生远离我。)苹果的营养价值很高，含有多种维生素。苹果中含有15％的碳水化合物及果胶，维生素A、C、E及钾和抗氧化剂等含量也很丰富。苹果所含的多酚及黄酮类天然化学抗氧化物质，可及时清除体内的代谢“垃圾”，降低血液中的中性脂肪含量，而中性脂肪是造成血管硬化的罪魁祸首，对预防心脑血管疾病尤为重要。 苹果内的胶质能吸收大量的水份，可以把消化后的残渣软化，防止便秘。消化、排泄系统若能维持顺畅，对於肌肤的美丽光泽，与保持身体健康的正常运作，有很大的助益。尤其现代人生活紧张忙碌，便秘等消化系统上的疾病，成为普遍的问题。在「华陀果菜方」中，吃苹果可以降肝火、胃火、大肠火，对於身体排泄、排毒机能，有很大的功效。 还可以美容呢.上次去家乐采购日用品时顺手整了一桶果萃洗面奶回来用,不想,哎,还真对得起这张脸!!白得像馍一样呵呵

想到馍，对自己来说，总感觉是件经久的事，因为自己喜欢吃米饭。记得，小时吃馍也总喜欢加些糖、枣、或豆沙之类的东东。无怪乎，人言：距离产生美。很久不吃馍，反倒有了欲求。便于头晚买回来，作为第二天的早点。早上起来，冲一杯果汁，手执一馍，边啃边饮，果汁中的葡萄糖、柠蒙酸的味混合着馍中的麦芽糖和碱味，确实是，有点意思！

突然间自问，一株芳草也能碧连天吗？自觉问得都有些诧异，更无答案可寻，只有夜晚房屋里静静地暗色。晚上下班回来，有点累，便习惯了这样没有瘾的抽烟，任思绪没有方向地蔓延。一口一口抽掉寂寥，抽出一份安然；一遍遍自问，一遍遍在心里碎碎念，直到心情飞过灯火阑珊的那一边。喜欢抽第二支烟的感觉，喜欢这样恰好的寂寞。只一个字，静：静心则专，静思则通，静居则安，静默则熟。是的，心静则凉……

安安曾对我说：“告诉自己，选择了的就是最好的。”选择永远无法保证之后的结果，无论你是否以认真的名义去选择。而一旦你做了选择，就安心用心去努力去珍惜……其它就随缘吧……

珍丫头，从青岛给我带回来一只洁白的雕刻小鱼，听说是用鱼骨刻的。恩，我极喜欢。是的，一直就喜欢鱼，喜欢它的悠游，它的自在。所以无论是几米的那本《微笑的鱼》，还是那只一直记着我生日的温温默默的“鱼”，她们给我的，是一个永远的美幻世界，是一份永远的感恩与惦念。所以我对自己说：跳舞吧，像没有人欣赏一样；唱歌吧，像没有人倾听一样；干活吧，像不要工资一样；生活吧，像明天就是世界末日一样；恋爱吧，像从没有受过伤一样！！

在对生活不断调节的过程中，才发现，每每生活节奏慢了,便向往快节奏的律动感;一旦生活节拍快了起来,心又倾于慢节奏的气定神宁之境。人就是这样一种永远不知足的动物.总在生活的两端之间游弋,不自知,不疲倦。上班感觉有点忙,下班看书有点困,偶然又发现一个去火消炎,解压释怀的好东东——BOSSA NOVA，一种音乐；小野丽莎，一个很会唱歌女人。一直是这样的一种情绪，这种一种调调，像落英缤纷的季节里，某一个温暖的早晨，晨光透过乳白色的窗帘，轻柔而自恋；搂着双膝独坐在床头，听着轻轻的歌，静静地想着来路，来路上的风景以及窗外的明天……

 

Bossa Nova 

Bossa Nova是葡萄牙文，Bossa是一种拉丁双人舞节奏，Nova则是“新”的意思。结合起来，Bossa Nova就是指一种融合巴西桑巴舞曲和美国酷派爵士的一种“新派爵士音乐”。它不象伦巴舞那样有强烈的节奏，它的曲风轻快舒适，旋律也较为简单，能呈现出非常浪漫的情调和煽情的气氛，十分迷人。

Bossa Nova的流行风潮是在20世纪五六十年代左右。当年南美爵士名家Antonio Carlos Jobim在海边邂逅一位摇曳生姿的美女，突发灵感，写下一曲“The Girl From Ipanema”。没想到这曲Bossa Nova的开山之作一炮而红，带动这种优雅热情又不失性感的音乐风格迅速风靡世界，在全世界掀起热浪，至今仍然经久不衰。

·Bossa”这个字源自于巴西里约热内卢的俚语，它指的是不受拘束的精明聪慧、和才华特出之类的意思。再加上葡萄牙文的Nova，取其“新”的意义。所以，Bossa Nova就可以直接解释为无拘无束且极富创意的新音乐。它属于Latin Jazz，即融合巴西流行音乐风格（Samba）的爵士乐。是曼波（Mambo）音乐与冷爵士融合的结果，同时也吸取了一些桑巴（Samba）音乐的特点。它的音响效果不喧闹，给人的感觉像是呢喃细语。它的旋律性不强，而是强调和声、节奏、旋律的整体效果。可是在一些爵士乐历史介绍中，Bossa Nova往往被忽略了。　　

小野丽莎（ ONO LISA）

★出道经过 

　　出生于巴西的小野丽莎，从小在父亲经营的俱乐部里接受许多一流音乐家的薰陶。耳濡目染之下，小野丽莎15岁起就开始拿起吉他唱歌。回到日本之后，于89年发表首张专辑，便以其自然的歌声与甜美的笑容掳获了众人的耳朵，迅速地在日本拓展Bossa Nova曲风，并树立其第一把交椅的地位。她那充满阳光气息的轻快乐章，比起巴西当地歌手也丝毫不显逊色。因此不仅在日本，小野丽莎的音乐在全世界都受到肯定，不论是纽约或巴西的演唱会都有盛大的回响。甚至得到 Bossa Nova 之神 Antonio Carlos Jobim 的青睐，双方合作共谱出不少精采的作品。 


★加盟EMI的决定 

　　对于小野丽莎来说，加入 EMI 无疑是最欣喜若狂的一件事了吧！出道多年，拥有多张金唱片及白金唱片，数百万张傲人的销售数字，这些成绩造就了小野丽莎在日本爵士乐界不朽的地位和身价。加入 EMI 之后，一切都与之前有相当大的不同，Blue Note 延续了将大西顺子推入国际舞台的成功经验，发挥在小野丽莎身上，这个计划使小野丽莎毅然地离开老东家，而投入爵士乐帝国 EMI。丽莎的决定不仅受到乐迷的肯定，更得到多位乐评的支持与鼓励。 

 

离开学校，一个人过活，渐渐地开始喜欢爵士乐，有点迷惑与迷幻。如有理知花，如诺拉琼斯，如李泉的这首《走钢索的人》。温暖而轻摇，好似一杯浓而略苦的咖啡，不美却很诱惑，让人晃如隔世般游走，光怪而陆离……慢慢地，慢慢地，在摇摆中睡去，入梦，忘记一切惊心与疼痛……乘风而遨游……泛若不系之舟……

在这个流火的季节里，太阳笑得像梵高的向日葵，我载了满满一车的Belongings，出了校园，等待红灯，穿过马路，径直走进前面的村子。是的，我有了自己的新居。

还算干净明亮的小楼里，一间双人房，一张单人床。盛夏的夜里，屋里有一点点味道叫空荡荡，凉席不凉。还好，邂逅的是一群浅尝辙止的蚊子呵呵

仅剩的一个舍友也上了那列开往杭州的火车，而自己却得上早班，没能去和他最后挥手道别。只希望这次别离不是永远。

刚刚从学校里搬出来，心又有了些造次。自己那些关于音乐的东东上次都带回了家，于是便倒处去淘歌带。每天一下班回到房子就赶紧放开，大声响的，让歌声充满房子每个孤寂的角落。是的，音乐依然是走钢萦的人平衡自己心情的一剂良药。

珍丫头说，真正的考验开始了，加油吧！我说，记得书上说，基督教要带给人们的是三样东西：爱，家庭，归属感。而我才发现自己一直寻找的原来只是一种归属感，而且生命越往后对归属感的需求越强烈；国芳说，要不你找个伴儿吧，那样日子好过一些。我说，直到现在自己好像兀自守株待兔地相信着缘份，只能告诉自己，且孤且行……

最害怕的就是第一次，无论对于什么，第一次总是有点不安与无措。是的，第一次在一个陌生的地方总是不自在。睡了，但好似假寐，准确地说是失眠。手机没电了，充电器在黑暗中闪烁着，像是夜海孤岛上忽明忽暗的灯塔，而半梦半醒之间的人似乎在闭目怀思，守望……

昨个儿是一年一度的生日，当然也是老妈的受难日。朋友送了一个好看的蛋糕，自己胃小，便撑着胆儿第一次和邻居女孩搭了话，送了半儿蛋糕给她们，以免浪费呵呵。虽被一个自称会做蔬菜沙拉的家伙忽悠了，很是撮火，但料儿都备好了，也只好自己凭着想像DIY了。没想到，整出来的阿坤牌“蔬菜沙拉”还不算难吃呵呵

不知间，自己内心又多了一点变化：每每真正高兴的时候反倒不喜欢人多了。一个从未忘记我生日的女孩的祝福，一个可爱的新朋友——ASD,一个好看好吃的蛋糕，一盘阿坤牌的“蔬菜沙拉”，还有第一回被人放鸽子放得那么惨，恩，这次生日也的确算是过得有滋有味呵呵。是的，知己者，两三子足已。

fairy queen假期要住这边，这下终于有人陪了呵呵。很喜欢她那句，Save something to fear...save something to love。记得那天，她跑来聊天了，哭了，最终还是笑了。喜欢这种真实、真诚的感觉，因为它的珍贵，在长大的日子里。所以现在，对自己的要求只有三个字：不贰过；对朋友的要求只有两个字：真诚。是的，一直很是相信自己的直觉。Sure,fairy queen was sentimental inside or she is getting sentimental haaa ……

Only lonely and occassional happy,just hope never grow up!

国芳突然提到了几米，自己好像也很是喜欢几米的漫画。他的色彩有点村上春树式的孤寂与游离，但人物的内心是丰富的，没有疼痛只是一点微凉。

春看百花夏听蝉，秋拾红叶冬逗雪。是的，如国芳说的：生活永远有滋有味，嘴角永远上扬！！！

在珍丫头的空间中看到一段文字，关于李商隐，关于我曾对她说的一句话，关于无题的心情：自从李商隐开始这个题目后,世间多少痴男怨女才子佳人都如释重负,找到了一个极好的词来概括心情.本科的毕业论文做的就是它.现在想来却发现自己根本不懂这两个字.无题,无题,此意无计可消除,才下眉头又上心头.想起一个朋友的一句话:似晴非晴的天空就像静默的人心.可我觉得,无题的心才像似晴非晴的天空,淡淡的蓝和灰,是曲终人散后,一弯新月天如水.有一丝苍凉,但还带着热闹过后的余温,静静沁入心脾,在安宁中有着隐隐的不甘心.
 

看完她的这段话，不知咋地，突然想起了《红楼梦》，想起了宝黛这对痴男怨女，便留言道：是的，记得以前也想过“无题”这个东东，但后来发现不去想它倒底指的是什么便是最好的诠释。它抑或包括一切，抑或不去指代任何具体的东西，抑或只是人刹那间的莫名心情，仅此而已。《红楼梦》中，宝玉喜聚不喜散，所以他常常会感叹一些东西；而黛玉喜散不喜聚，因为她比宝玉看得更深想的更多。可这样两个人却终错在了一块，是梦？是情？还是命运？或许也可给他们一个“无题”呵呵

是的，索性顺水推舟也给自己这次生日一个“无题”的标签。我们的阁阁殿下明天中午就要到上海了，而且即将要在那个陌生的城市里开始一段全新的生活。所以生日虽是无题，但我还是有生以来第一次认真地为自己许下心愿：希望在往后的日子里，自己和每个自己在乎的人都能够：自信、乐观、惝徉，清晰、勇敢、坚强!

May  it  be^^^^^^^^^^^^^^^^Amen!!!(reliable,sure,true)