我对自己的要求很低：我活在世上无非是想要明白些道理，遇见些有趣的事。

{转}序曲

一诺平生烟水逝，斯年惘事梦魂休

突然闪过一个念头，去独自旅行。不是为了工作，不是为了生活，不是为了感情，没有任何目的。或者只是为了单纯地放飞心情，只是为了单纯的旅行而进行旅行。
　　
　　我，要一个人上路。
　　
　　想象在一个怡人的季节，有着很好的阳光，伴随着阵阵凉爽的清风。独自背着包，要轻装上阵，可以戴着我爱的帽子，可以带着有足够内存的数码相机，还要装满音乐的小MP3。可以不用带手机，这样就不会有太多打扰。可以搭火车，这样能让我有足够的时间欣赏沿途的风景，同时也能让我感觉时间的远离。
想象去到一个从未去过的城市，可以现代一些，也可以有些历史的沉积。在那儿最好有海，因为一直喜欢海与蓝天的颜色，喜欢站在某个空旷的地方吹海风。那样的时刻可以伸开双臂在沙滩上狂奔，因为想要感受自己突然释放出的能量；也可以用尽全力对着大海的另一端大声呼喊，因为可以放下一些东西；或者解除所有的束缚去到海里畅游，因为久违了象鱼儿般的自由。
　　
　　想象走在那座城市里，不会有认识的人，所有的建筑与行人都可以成为你的风景，所有的时间在这里被无限的拉长。行走在街道上，用手去触摸建筑的墙壁或者栅栏。可以走进任何你愿意去的餐馆，坐在临近街道的窗口。可以一品那儿的小吃，甚至连名字都不用记住。也可以用相机拍下瞬间捕捉到的一丝亮光，或许某年某月的某天，我会回想起之前的某年某月的某天，一个人的旅行。
　　
　　那个曾经我曾放下
　　
　　那个曾经我曾来过

辗转

寂兮，寥兮，独立而不止，周行而不殆

原想这次回去，只是去参加小白的婚礼，不想半路又冒出一个同学要结婚，而且是一个十年未见的老同学;原想和媛他们一块去神木的，不想后来都放鸽子说不去了；原想去了神木当天就回榆林，不想去了就没有了回来的车；原想回来时顺路去金鸡滩看看七八年未见的老同学，不想车走了高速不路过那儿了，只好到了榆林又坐了班车杀将回去看他；原想只见见人就走，不想他硬是留我住一天要和我玩球。师范时两人就是室友好哥们，常在一起玩球。记得有一次夏天，两个人在下雨的泥地里疯玩了一下午，把自己搞成了泥人。恩，回忆想起来就是两个，好玩！

原想在家只呆几天就回西安的，不想母亲的脚腕处不知什么时候长出了一个软骨瘤，只好力劝她趁早做手术给取了去。手术后，在家伺候了老妈近半月，整天除了看电视看书就是做家务，才知老妈每天还真在家中挺累的。还好，半个月下来，以前从不做饭的自己也已成了半个厨子，多少还能整出些个还算不太难吃的菜来，收获不浅啊。在我那经过四舍五入后还算悉心的照料下母亲恢复的很是顺意。

这次回家总的感觉，真的应了那句话，大化流行，唯变适之。

会突然间感叹纯朴在不意之间的渐渐消弥，会突然发觉自己是那么得讨厌那种冠冕堂皇一本正经的数理化表情，讨厌那种人潮汹涌车水马龙的噪杂声，还有高跟鞋走在坚硬的路面那种声音。

有人说，流浪是一种大境界，不管是关于脚的，还是关于心的。 所以回到西安没几天，我又想出去走走。不是逃避只是放逐，象是每年这个时段都会萌生出一种想独自去撒野的本能冲动，如前年去武汉，去年户县。而这次指向的是革命圣地延安。是因为，虽每次走西安都路过延安，但从没在那个地方停留过，感受过;更是因为，在延安有我的好哥们好兄弟。

是的，喜欢独自火车旅行的感觉。坐在阳光斜撒的车窗前，睁大眼晴望外面，不会想沉重的现实，不会想夹生的爱情，不会想可感度低于2.5级地震的婚姻,甚至什么也不想,有的,只是耳中车轮的咔嚓咔嚓声和眼中不断抛后的风景……走时只带了几个电烤饼、两袋奶、一瓶水，还有一本黄仁宇的《中国大历史》和一支削得只剩半节的2B铅笔。等到肚子中大唱饿狼传说时，两口饼就着一口水竟是如此味美，真是让人惊奇。

清晨，车窗外，陕北的蔚蓝，陕北的黄，清晰而淡然。推起车窗，扑面而来的，是厚重而坚实的黄土地给予的回归式的洗礼，对于人生对于遭际对于守望的好似无力的情感……

KEEP MOVING

焚香，合什，碎碎念

能够付出与接受成熟的爱，是衡量一个人是否具备完全人格的标准。大多数人都达不到这个标准。我们大多数人对爱的理解都是狭隘的，而且总是脱离不了家庭或性关系。同时这种情感常常与占有自负纵容依赖等纠缠在一起。一般人对爱的理解既暖昧又幼稚。一个成熟的人，不会占有任何人的感情，他会让自己爱的人得到自由，就如同让自己获得自由一样。

是的，诚如我对鱼所说的，时间就是一座幻城，而心灵的领悟与心智的成长就像一场三四年的梦。而我兀自在懂得与恍惚之间守候着失望与成功。

那天，应可爱的家伙的要求，总结我对其的整体印象：随意而又挑剔，多情而又渴望专一，严谨而又任性，淡然而又留有那么一抹无法褪去的不甘。所以，容易希望也容易受伤。恩，就是这样，我每每在总结别人时都好像多少有点染指自己呵呵

现在的很多人都喜欢用简单来形容当下的自己或理想的自己。而我总认为，简单的往往只是表象与表达，象旋律简单的音乐，象中国的写意山水画，象简洁凝练的文字,而其后其深又那么得耐人寻味……就在现实与欲求的十字路口，就在欲言又止的表情后。

已开始奔三的年龄、未知的前程、 身无一技、学无所长。问自己懂什么，掌握了什么，将来干什么，靠什么吃饭，答案好像都飘在风中。昨天和西北大的一个上研的同学聊，他说现在他们文学院百分之七八十都找不到工作。恐怖！真恐怖！！以前是自己在家里就有一份稳定的工作，所以从来也不想，也不怕，而现在工作可能不保，快三十岁才又重新找工作，想来都不知是否划算。 甚至都不会也不敢进行什么成本核算。突然又想起了黄磊的话，人成熟往往就是一刹那间的事。现实，发现自己正被生活推着越发地现实了。
 

自打第一次看《血色浪漫》就迷上了那个年代那种激情那种浪漫，也不止一次地提起喜欢其中钟跃民这个角色这种性格这种生活追求：外在的俗反倒衬托了其内心别样的崇高，从不刻意地标榜与表现自己，随心随性，庸中见雅那般自然而然。而他那一直在路上的感觉使得生命总是处于不老不褪色的状态。他看似风流不羁却从不把爱啦情啦之类的词藻挂在嘴上。他爱生活也爱女人，但他却可以超越婚姻与性，可以挣脱情感的纠葛，给人给自己一份外化的内心深处的真实。当然或许是出于对自己内心底层一种无意识的保护，他在感情方面表现的很是自私，但正如秦岭说的，薄情寡义有时未必是一件坏事，懂得保护自己才能真正善待别人。是的，我也是个很能保护自己的人，也很自私。所以在感情中，如果对方是个不懂得保护自己的人，那受伤的只能是她，而且这也不公平，所以也就是不太合适。女人喜欢和希望能看到未来，而男人更观注现在、当下。我这人，喜欢两个人相处时保持一定的独立性，不喜欢太昵太嗲的人，也害怕两个人太过依赖而变得失了自己。所以，即便是我偏执，我也觉得会保护自己人才能真正做到善待别人，才不会注成更加难以挽回的错。我也总是认为，在感情中的两个人是平等的，只有是否兼容，没有是否忍受。

我是个不轻意说爱的人，因为爱这个字太重了，也太庄重了。所以一直认为，轻意说爱是对爱这个字及它所代表的那份神圣的亵渎。举个不太恰当的例子，就像一个不会抽烟的小孩总爱点支烟自以为是地装深沉，却结果总是呛了鼻子，熏出了泪。

如果经过了历久的时间和熟思考虑后确定是爱了，你可以倾全付出，也便是无悔的，人的感情最为饱满的爱在我觉得似乎也就只有一次。而真正懂得爱的人，她的幸福是长久的也是平淡的，而非那种忽冷忽热的幸福感。所以说，真正懂爱的人有一种淡然、稳重而持久的心态，那是年纪与经历的结果。 这也是现在周围为什么那么多朋友同学离婚，或不结婚的原因。离婚者是因当初太操之过急，不婚者是心有余悸。

我以前从没有敢说过爱，只是谈过，喜欢过，从不敢妄言爱，因为自己知道自己并不真正懂得爱。所以也讨厌别人没经历多少就整天把情了爱了挂在嘴上，这种人往往容易失望，容易受伤。越急于求成，或越轻率，越容易失掉幸福，关键是心态。而我对于婚姻从来都不敢想，也没有那种心态，也可能是没有真正进入爱吧。就我而言，内心一直是个流浪汉。

在我看来，就现实而言，恋爱是恋爱，婚姻是婚姻。婚姻必须要在爱情的基础上，这是毋庸质疑，但是并不能因此将爱情与婚姻等同起来，甚至捆绑在一起。婚姻是这个很现实的东西，它不能像恋爱那样去浪漫地想象。如果你还有所想象，关于浪漫关于纯美，那就先不要去谈什么婚嫁之事为好，尤其是和我这样的人。

征程多艰

用最近的过去，估计最近的将来！

做人的乐趣，做人的尊严。干扰，抵御，性灵，尘土，放纵，必须偿付的代价，养正的教育，理想的人格，自我的成全！

是的，虽然去的不多却已然不能准确说出这是第几次走进监狱的大门了。是的，都是为了他，我的亲人，我妈恨铁不成钢的弟弟，我的小舅。只记得这次和上次颇有些巧合，同样是一大早天就阴沉着脸且不断地飘着稀稀拉拉雨，同样是怀着就是下刀子也要去的心情上路，同样是七转八转地走错了路线。这次不知乍地被司机扔在了高速路上，差点又找不找北了，还好有鼻子下边那东西和那个好心的大叔。一进监狱的大门，就径直走向东门的接见室，但还是晚了，值班的狱警说早上的会见都快结束了，只能等到下午两点半以后了。

期间看了一份一块钱的华商报，吃了一份四两六块钱的饺子。报纸上面说，又有一个共产党的高官被“双规”了，好像是什么国家开发银行的副行长，应是个副部级权的贵吧。现在“双规”这个词在中国也可算绝对的高频词，可就是不知它到底是什么意思，只知被“双规”肯定不是什么好事，被“双规”的大多也不是什么好鸟。后来才知，“双规”特指对犯了错误的干部在规定地点、规定时间必须交代问题的一种政策。 1997年5月9日第八届全国人大常委会第25次会议通过的《中华人民共和国行政监察法》规定：监察机关有权”责令有违反行政纪律嫌疑的人员在指定的时间、地点对调查事项涉及的问题做出解释和说明”。 “双规”既是一种调查措施，也是一种保护措施，避免被调查对象再犯错误，或受到不必要的干扰和影响 。

吃完了饺子一问价钱，差点想吐出来，四两六块钱，那么一斤就得十五块啊。细想一下，都觉得有点奢侈，吃这么贵的饺子长这么大还是头一遭。唉，只怪自己没有吃前问价的习惯，i deserve it！

还好下午探监的家属队伍很短，可登记后等会见的时间却不短。后来才听小舅说，牢房离会见室有老远的一段距离。看他的脸色不错，心里也着实高兴。两人隔着玻璃泛泛地聊了半个多小时。他说在牢里特压抑，脑子倍儿精的人呆久了也要疯掉，没有书没有报，看电视也就只是新闻联播那一会儿。好在他就快出来了。而令他最为苦恼的，还是出来后做什么，如何生活。他将要面对的，是妻离子散，一穷二白，一无所有的现实世界。对此，我也实在不知如何说，只能安慰他现在还是好好把剩下的时间做好，等出来后再慢慢来，天无绝人之路，船到桥头自然会直的。

是的，从他刚看到我就问：“就来了你一个？”可以感到他内心多么的渴望又多么的落莫。是啊，从他入狱到现在，除了我几乎再没有人来看过他。是的，我知道，很多人只是嘴上草草地划出过“抽时间一定去看看他”之类的话，从他的哥们，从他的亲人，甚至是他的女儿。对此，我不能说什么，更无权指责什么。只是我也在头疼着将来，不管是他的将来还是我自己的将来，仅管我对他说得挺有信心挺有底气的。是啊，将来，现实…… 

《我在那一角落患过伤风》，这是一首有很奇怪名字的歌，更奇怪的是它只有一句歌词，并且唯一一句歌词还只有一个词——darling《我在那一角落患过伤风》出自一张叫做《只能谈情，不能说爱》的特殊唱片。

之所以说《只能谈情，不能说爱》是一张特殊唱片，是因为它是一本同名小说的配乐概念唱片——这是一个新名词。这本小说这样写道：
曾经恋爱过的人都明白，最爱的，总是得不到的。
得与失，得当然喜；得而复失、患得患失、乍得还失，更悲！
曾经恋爱过的都明白，童话式的天长地久只属于童话，属于现实，难得，所以可贵，所以童话！现实中的爱情，最爱的，总是得不到的。

伤风，能够用药治好，中药太慢，西药太伤身体，所以，我总是选择自然好。

我的伤风断断续续，蔓延开来，咳嗽，头痛。然而，反反复复，讳疾忌医。

我害怕中药太苦，从来不喝。害怕西药伤身，尽量少吃。终于，还是有那么一天，我发现我的伤风好了，以前痛苦挣扎，以为就这样一辈子沉重地背着伤风病。一瞬间，却发现早已全愈。 
 

所谓的爱情，也不过如此。或许我现在都不太明白自己真正想要的是什么，但我知道什么不是我想要的！

一直为自己是O型血而感到自豪，因为它使我的血更能派得上用场。这场地震对于今年的中国无异于雪上加霜，希望上段时间刚献的那400CC的血能在那儿用上。老家的人都比较保守，常说“一点血，十碗饭”，但知道如何割舍，你才能找到真正适合自己的道路。就如献血一样，是的，我会每年都献血的，虽然看着自己身内的红红的鲜血汩汩流入采血袋心里也是毛毛的，但事实上，它对我的身体是有益的，对别人更有益。什么都不放弃的人，最后反而会一无所有。所以对于选择来说，还是宁可事先追求尽善尽美，以免亡羊补牢。“Hit the road！”像是一句结束语，对于刚刚过去的岁月，但又像一句开场白，更加认真更加有效地走它一程。书生意气，挥斥方丘，鹰击长空,鱼翔浅底,万类霜天竞自由！加油！像个地震中的幸存者一样去活！

要自己想要的，做自己喜欢做的，在尚有韧性选择时，我还是选择自由，哪怕它只是一种感觉，哪怕它代价不菲，我不怕，从不！！