居于假日，闲心静性。虽无酷暑之难耐，亦无蚊蝇之乱耳，然颇感寂寥。执书于案前，思绪纷繁，浮想联篇，唯与手中之书无关。遂执笔，以作日记，录下刹那间因为所以－－－

这段时间,接二连三有朋友抑或同学赶趟似的踏上了红毯去寻求那种1+1=1314的完满。是啊，老祖先们老早就给我们留下了“男大当婚，女大当嫁”，“不孝有三，无后为大。”之类的训言。也无怪乎，夏夜里与老爹、娘亲闲聊之时，被二老指责为“自私”。谈笑之时，母亲突发灵感叹于老爹道：“咱们那时结得迟，现在看来咱们儿子要比咱们更晚了。”年少轻狂的我随即扬言，三十岁之前谈婚论嫁之事一律束之高阁。二老一听，皆言大逆不道。我说：“作为男儿，当以事业为先，儿女之情当次之。再者，中华儿女千千万万，好女子多得去了，嫁娶何太急嘛！”不想老爹愤言道：“什么不急。你现在不想不急，等到你想时，好女孩都让别人家娶光了，看你到时急还是不急！”老妈也见缝插针：“你呀，就是一个自私。到了该结婚的年龄不成家，你知道外人会怎么看我们吗？”老爹也顺接着说：“是呀，到时别人会戳我们的脊梁骨的。你自己不在乎，可叫我们的老脸往哪儿搁呀！”……唉，如此说来，自己也确实够得上“自私”的修饰，只顾自己天马行空，我行我素地想当然而处之，却完全忘了“身体发肤受之父母”，“寸草之心得报三春之晖”。可有时感觉真如诗人于坚所说，“一辈子就是为了活得像个人”，而且这个“人”往往更偏重于人前（外在）而非人后（内心）。父母、朋友、社会、传统，盖皆是如此。

或许现在的自己真的还不够成熟不够乖吧，还是会一味地肆意想象，并按着想象中的世界去打扮生活。成熟的过程在我看来，是一个人忍耐力不断增强的过程。成熟便意味着要懂得孤独并能忍受孤独;忍受得了冷漠并能习惯冷漠; 进而能够忍耐自我与现实之间的种种悖论，并学会玩味这些悖论，从中获得灰色幽默般的乐趣。

“说到底，是因为你害怕寂寞。”在师大的饭堂里，对面一个女孩曾对我如是说。当时，米饭卡在了我的喉咙里;而我卡在了她的话里。是的，我天生就是个极其害怕孤独的人。大概由于很是敏感，所以才害怕孤独，害怕冷漠，也便慢慢地害怕起成熟来。所以，一直就是这样——向往自由又唯恐陷入迷茫;喜欢玩味自我而又害怕寂寞。停停走走在路上，希望着我和我追逐的梦不会因为寂寞擦肩而过。

昨晚收到朋友小梅发来的短信，说自己一个人在厦门过得好辛苦好累。尤其是夜深人静之时独自呆在寝室里，往往会感到很孤单很无助，很想找个宽厚的肩膀来依靠与相伴。是啊，有时独自在某个舞风落叶之夜，我也会把《笨小孩》中那几句歌词拿出来嚼上一嚼——"哦...他们说城市里男不坏女不爱怎么想也不明白,妈妈说真心爱会爱得很精彩结果我没有女孩,笨小孩依然是坚强得像石头一块,只是晚上寂寞难耐"。有时，我也想干脆随便找个人来喜欢来爱得了，和谁不是一辈子呀，也省得内心时不时地造次，泛起失落与不得其所之感。可书上说，寂寞与诱惑不是爱情；书上说，有情人千里能够婵娟。尽管一直以来自己做得很差劲，但内心仍希望能够超越寂寞、诱惑和自私，从而可以站得高一些，看得远一些。在《基督山伯爵》的结尾，有这样一句话——人类的一切智慧便在于这四个字，“希望”与“等待”。

希望的是什么？等待的又是什么？是幸福？是爱？而幸福是什么？爱又是什么？

有首歌中这样唱道：“爱是什么？我不知道。谁能懂永远？谁能懂自己？”想到这首歌，便想起三件事来。

事一：记得曾神经质地把自己的网名起作“浪漫剃须刀”。之后便收到了初恋女友送的生日礼物——一个电动剃须刀。草长云飞，物是人非，如今剃须刀已坏掉，而送剃须刀的人也已淡出了生活很久。可偶尔在清理那些还不算太坚硬的胡须之时，还会想起那个曾伴自己“胡长胡短”的剃须刀。只此而仅。

事二：曾听一哥们讲述了一个发生在他们大学里的真实的故事。说的是，有一个女孩被男友抛弃后，着实无法接受。她多次努力挽回，但终不得。于是她来到学校的一幢颇有高度的大楼里，用鲜红的颜色在楼梯的每个台阶画上心心相印的图案和她俩的名字，从一楼一直画到顶楼。之后，她站在楼顶像电影里狼牙山五壮士就义时那般高呼了一句“***我爱你！”便鹰击长空般飞将了出去。从此那幢画满了鲜红的心心相印的图案和两个连在一起的名字的大楼便成了她们学校一道独特的风景。它纪念了某个日子，某个生命和某段刻骨铭心的所谓“爱情”。

事三：就在这个假期某晚，独自在灯下漫读圣贤之书，突然听到隔壁屋里，年愈半百的父母跟着电视里的歌者一同哼唱起了《天仙配》来。从小到大，老爹给我的印象绝对是那种对音乐毫不感冒的人，而且他的严肃与严厉也不知将我多少音乐细胞扼杀在了摇篮里。可那时那地听到他们不亦乐乎的哼唱，心中不禁暗笑并油然泛起一波美好的甜味。看来，能拥有一份长相厮守的无悔爱情确实需要缘分。

是的，脑中又冒出了这两个熟悉的字眼“缘分”。突然感觉人生中那些“不经意的”是缘，而那些“刻意的”便是分。爱就像机会一样，即使在不经意遇到了，如果你不刻意努力伸手去珍惜的话，它仍会溜走，永不回头。而你却只能用一句“有缘无分”来舔舐自己的失落与不甘。人生与爱情也就是在这种不经意与刻意之间得以成就。听老妈说，当年她家在县城，而父亲家在农村而且很穷，所以外公和舅父他们都不同意父亲和母亲的婚事。后来在母亲的一再坚持下，两个人终于走到了一起。我问母亲当时为何如此坚持。她说，她看上的是父亲的人和他的学识，其它的她都不在乎。由于外婆去逝的早，母亲为了照顾她年糼的弟妹很早就辍学了，在她内心一直充满了对知识的渴求。虽然母亲与父亲携手组成的这个家刚开始不仅是一贫如洗而且还分担了爷爷家二百多元的债务，虽然一路走来，母亲也历尽了艰辛，但相信她的内心是无悔的，是幸福的。

一时间回过神来，才发现自己双手捧书双眼却盯在书上发着愣。真的有些怀疑，是否因为自己现在的生活太过单调与乏味，才使得记忆不断地纷至踏来。而记忆这般的突袭也总让我防不胜防。有时会在某个无事可做的白日里或某个无心睡眠的夜晚打算放心地认真地去想去思量那些美丽、错误、不甘、不解、甚至有些荒诞的记忆，让自己一次想个够。可偏偏那时那地又什么也想不起来了，脑中一片清空，仿佛立于时间的一个横切面上，什么也看不到，身后、前方，甚至是自己。

是啊，长大了些，便不再像从前那样没心没肺地傻乐了。反倒凭添了几分忧郁之思。而这种忧郁就像刘墉所说的——它不同于不快乐。不快乐是“直直”地说，不快乐就是不快乐。忧郁则是“幽幽”地说，那是形容不出的滋味，可能自己也说不上为什么，只是觉得心里空空的，有一种失落的感觉。从前听人说笑：“有个很差劲的教师说歌德最有名的作品是《少年维‘持’的烦恼》。”可能就是这样。

“多少次迎著冷眼与嘲笑，从没有放弃过心中的理想，一刹那恍惚，若有所失的感觉，不知不觉已变淡心里爱……”喜欢黄家驹的歌，从初中一直到现在。或许是因为他的才华出众与英年早逝;或许是因为他对理想的执着和对生命的热爱;或许因为自己依旧没有脱净愤青的味道吧。是的，生命之歌就应该越唱越高，就像三毛所说的，“脱去我们生命中的一切不必要的束缚”去“追寻真正的自由”。

时常对友人说，每次从饭堂门口出来之时是我最为自信的时刻。愿上帝保佑吃饱了饭的人！我总这样祈祷呵。

下载：婴儿

（古今最是梦难留，一枕黄梁醒即休。寂寞是两个梦之间的渡口，而摆渡者是自己。人生自是有情痴，此事不关风与月；世事本来难得鹿，人生何处不亡羊。然眼中无俗物，多情也身轻，目送归鸿，手挥五弦，俯仰自得，游心太玄，于是乎曰：此心安处是吾乡……）